ما از ساعت 9:00 الی 19:00 در خدمت شما عزیزان هستیم!
جردن- خیابان 33 پلاک 50 واحد 7
ما از ساعت 9:00 الی 19:00 در خدمت شما عزیزان هستیم!
جردن- خیابان 33 پلاک 50 واحد 7

مسخره کردن | اثرات منفی و روش های برخورد با تمسخر


خوشحال می شویم برای دیدن ویدیوهای مرتبط با مسخره کردن پیج اینستاگرام مؤسسه حامی را دنبال کنید.


مسخره کردن به عنوان یک عادت بسیار زشت که در میان برخی افراد مخصوصا نوجوانان بسیار دیده می‌شود به امری رایج بدل شده است. احساس تمسخر با افکار و رفتار تحقیر آمیز برای خود و یا دیگران همراه است. مسخره کردن در تمام جوامع و ادیان مورد نکوهش واقع شده‌است. همه ما افرادی را در اطرافمان دیده‌ایم که فقط عیب‌های دیگران را می‌بینند و این عیب‌ها را به شکل توهین آمیز به آن‌ها بازخورد می‌دهند. تحمل این افراد بعد از مدتی بسیار سخت می‌شود و اگر آن فرد یکی از نزدیکان شما باشد می‌تواند به روابط شما آسیب بزند. چگونگی واکنش به این رفتار و افرادی که مدام دیگران را تحقیر و مسخره می‌کنند نیازمند آگاهی و صبر است. در این مطلب به اثرات منفی مسخره کردن و روش‌های مقابله با این افراد پرداخته‌ایم.

تماس با مشاور

احساس تمسخر چیست؟

تمسخر یا طعنه در لغت به معنای به کار بردن کلمات ناشایست برای تخریب و تحقیر دیگری است. اثرات منفی مسخره کردن مخصوصا روی کودکان می‌تواند تا بزرگسالی ادامه پیدا کند. در سنین نوجوانی بخصوص در پسران، تمسخر همدیگر به عنوان یک تفریح و سرگرمی شناخته می‌شود. اما روانشناسان تمسخر را یک مکانیسم ناسازگار برای مقابله با خشم و ناامیدی‌های حل نشده گذشته می‌دانند. همین موضوع باعث دور شدن اطرافیان و نداشتن دوست صمیمی می شود. برای اطلاع از راه های حفظ و یافتن دوست صمیمی کلیک کنید.

در برخی موارد آن‌ها با این کار سعی در پنهان کردن شخصیت معیوب خود دارند و عیب‌های خودشان را به دیگران نسبت داده و به آن‌ها می‌خندند. شوخی کردن با مسخره کردن متفاوت است و می‌تواند اثرات مثبت بگذارد اما مقدار زیاد آن روابط را از بین می‌برد. رعایت محدودیت‌ها در شوخی کردن با دیگران و پرهیز از به کاربردن کلمات تمسخر آمیز در ارتباط با دیگران ضروری است. پیشنهاد می‌کنیم مقاله مهارت های ارتباطی را مطالعه کنید.

دلائل مسخره کردن

آیا تا به حال توسط شخص دیگری مسخره شده اید؟ یا شاید شما کسی بوده اید که به دلایلی دیگران را مسخره کرده اید؟ در هر صورت، آیا به یاد دارید که در آن تجربه چه فکر و چه احساسی داشتید؟ اگر شما تمسخر کننده بودید، چه انگیزه‌هایی پشت اعمالتان بود؟ اگر شما قربانی بوده اید، چه احساسی به شما دست داده است؟ آیا هنوز زخم های ماندگاری از آنچه تجربه کرده اید دارید؟ خالی از لطف نیست اگر روانشناسی مسخره کردن را بررسی کنیم که چرا برخی افراد دوست دارند دیگران را مسخره کنند. سپس به این خواهیم پرداخت که چگونه با این نوع رفتار در صورت بروز و ظهور آن برخورد کنیم. نکته مهم در این بین این است که اگر کسی شما را مسخره می کند و باعث ناراحتی شما می شود، با یک درمانگر معتبر و با تجربه صحبت کنید.

دلایل مختلفی وجود دارد که چرا افراد، بسته به اینکه چه کسی هستند و چه همسالانی با آن ها معاشرت می کنند، دیگران را مسخره می کنند. به عنوان مثال، برخی از مردم با آزار دادن یکدیگر رابطه خود را پیشرفت می دهند. برای آن ها این روش نوعی محبت است و مسخره کردن یکدیگر به این معنی است که آن ها بازیگوش هستند و می خندند. گفتنی است که این فقط در صورتی کار می کند که همه به یک طریق مشابه به مساله نگاه کنند و از این نوع تعاملات لذت ببرند. علاوه بر این، تفاوت زیادی بین دوستانی که یکدیگر را مسخره می‌کنند و افرادی که دیگران را برای آزار یا تحقیر آن ها مسخره می‌کنند، وجود دارد. در ادامه به برخی از دلایل روانشناختی که برخی افراد دیگران را مسخره می کنند اشاره می کنیم.

احساس ناامنی

فردی که دائماً دیگران را مسخره می کند، اغلب نسبت به موقعیت خود در گروه اجتماعی به شدت ناامن است. در نتیجه سعی می کنند با جلب توجه به کاستی های دیگران از نردبان اجتماعی بالا بروند. آنها در تلاش برای ایجاد (یا حفظ) موقعیتی در بالا یا حداقل نزدیک به آن، اطرافیان خود را مسخره و تخریب می کنند. آن ها دیگران را پایین می آورند تا خود را بهتر نشان دهند. به طور مثال دو نفر را روی الاکلنگ تصور کنید: یکی از آن ها به معنای واقعی کلمه سعی دارد دیگری را زمین نگاه دارد تا خود را بالا ببرد. این افراد ابتدا در موقعیت های عالی قرار ندارند. در واقع، آن ها ممکن است از نظر سلسله مراتب اجتماعی بسیار پایین باشند. به این ترتیب، آن ها از فرصت‌ها استفاده می‌کنند و دیگران را عذاب می‌دهند تا به شرابط خوب همسالان خود دست یابند. این اساساً ظلم و غرض ورزی متمدنانه است که دیگران را وادار کنیم فکر کنند که شایسته حضور در گروه همسالان هستند.

ترس از متفاوت بودن

این دسته از افراد در رابطه با کسانی که متفاوت هستند احساس ناراحتی می کنند. ممکن است متوجه شده باشید که برخی افراد هر کسی را که با آن ها متفاوت است مسخره می کنند. این ممکن است حول محور تمسخر کسانی باشد که ترجیحات مد یا سرگرمی متفاوتی دارند، اما همچنین می‌تواند بر تفاوت‌های قومیتی یا ظاهری متمرکز باشد. بیگانه هراسی ترس از غریبه ها است، اما می تواند به ترس از هر چیز خارجی یا ناآشنا نیز اشاره داشته باشد. به همین دلیل است که اگر دیگران در حضورشان به زبانی صحبت کنند که نمی فهمند، خیلی عصبانی می شوند. آن ها به طور طبیعی تصور می کنند که آنچه گفته می شود به جای اینکه کاملاً بی ضرر باشد، به نوعی توهین آمیز تلقی می شود. به طور مشابه، تمسخر آن ها از "دیگری" می تواند برای تقویت اعتبار ترجیحات و انتخاب های شخصی آن ها استفاده شود. در نتیجه، آن ها با تمسخر یا قلدری با این ناراحتی مقابله می کنند. با این روش موضع خود را تقویت می کنند. مبنی بر اینکه انتخاب ها و ترجیحات آن ها درست است و هر چیز متفاوتی به نوعی عجیب و غریب یا اشتباه است.

بچه‌ها ممکن است بچه‌های دیگر را به خاطر داشتن چیزهایی «غیر معمول» در بسته‌بندی ناهارشان مسخره کنند. به عنوان مثال، کودکی که خانواده اش از ژاپن مهاجرت کرده اند، ممکن است به جای ساندویچ ژامبون و پنیر، یک جعبه بنتو با ماهی در آن داشته باشد. در همین حال، ساندویچ کافه تریا مدرسه که در آن بچه ها با خوشحالی در حال خوردن سمبوسه و دال عدس هستند، عجیب یا ناخوشایند در نظر گرفته می شود. این تمسخر "دیگری" لزوماً پس از پایان دوران کودکی از بین نمی رود. همین رفتار اغلب در بزرگسالان دیده می شود. چه در یک مدرسه پس از متوسطه یا یک محیط اداری. علاوه بر این، تمسخر ممکن است به پوشش، رفتار، هویت جنسی، گفتار و غیره فرد دیگر نیز گسترش یابد. هر چه متفاوت باشد، زمینه ای برای تحقیر و تمسخر می شود.

رفتارهای آموخته شده از دیگران

مردم اغلب رفتاری را که در معرض آن قرار گرفته اند تقلید می کنند. به خصوص زمانی که صحبت از خانواده و پویایی های اجتماعی در میان باشد. در نتیجه اگر فردی در محیطی بزرگ شده باشد که مسخره کردن دیگران عادی و معمولی بود، احتمالاً در تعاملات خود از این روش پیروی می کند. متأسفانه برخی از والدین برای تشویق فرزندان خود به انجام کارهای مختلف از تمسخر و تقویت منفی استفاده می کنند. شاید بچه هایشان را از آغوش خود زمین بگذارند و آن ها را به خاطر «بچه بودن» مسخره کنند. اگر از سوارکاری می ترسند یا نمی توانند کفش هایشان را به درستی ببندند مسخره می کنند. آن ها ممکن است فکر کنند که بچه ها را به سمت بهتر شدن سوق می دهند، در حالی که در واقع عزت نفس فرزندانشان را از بین می برند. حدس بزنید آن بچه ها قرار است با بزرگتر شدن با دیگران (از جمله فرزندان خود) چه کنند؟ بزرگترهای آن ها این نوع رفتار را به عنوان یک سابقه رفتاری تثبیت کرده اند، بنابراین به احتمال زیاد آن را تکرار می کنند.

فرافکنی در مورد عیوب یا کاستی های خود

این زمانی اتفاق می افتد که شخصی از چیزی در مورد خودش خوشش نمی آید. آن‌ها کسانی را که دارای این ویژگی‌ها هستند اما به میزانی بیشتر از آن ها واجد آن ویژگی هستند مسخره می‌کنند. یکی از نمونه های کلاسیک این می تواند فردی باشد که اضافه وزن دارد اما کسانی را که جثه بزرگتری دارند مسخره می کند. آن ها حتی ممکن است کسانی را که در تلاش برای رسیدن به تناسب اندام هستند اذیت کنند. شما همان نوع رفتار را در افرادی خواهید دید که نسبت به سن خود آگاه هستند، زیرا همسالان خود را به خاطر اینکه چقدر پیر و خسته به نظر می رسند مسخره می کنند. اساساً از هر چیزی که در مورد خود متنفر باشند در دیگران مسخره خواهند کرد.

اثر بهتر از متوسط (BTAE)

این یک اثر روانی است که در آن افراد بر اساس رفتارهای شخصی خود نشان می دهند که چقدر نسبت به دیگران برتری دارند. سپس کسانی را که یا رفتار مشابهی ندارند و یا تلاش‌هایشان را در مقایسه با تلاش‌های خود کمرنگ ارزیابی می کنند، پایین می‌آورند. این امر به ویژه در کسانی که عزت نفس آن ها به طور جدانشدنی با انتخاب های خاص زندگی در هم تنیده است، رایج است. وقتی و اگر دیگران آنطور که آن ها رفتار می کنند رفتار نکنند، در موقعیت برتری خود احساس خطر می کنند و بنابراین باید به هر وسیله ممکن دیگری را سرکوب کنند.

نمونه‌هایی از این ممکن است شامل افرادی با یک هویت جنسی یا گرایش جنسی باشد که دیگران را به دلیل نداشتن لاغری یکسان مورد تمسخر قرار می‌دهند یا افرادی که ترجیحات غذایی اخلاقی خاصی دارند، افرادی را که انتخاب‌های یکسانی انجام نمی‌دهند تحقیر می‌کنند. در اصل، این نوعی "مقدس تر از تو" است که به صورت شرمساری و تمسخر ظاهر می شود. افرادی که این نوع رفتار را انجام می دهند، صادقانه احساس می کنند که از همسالان خود بهتر هستند. برخی ممکن است احساس کنند که جذاب‌تر و باهوش‌تر هستند یا انتخاب‌های نجیب‌تری نسبت به دیگران برای زندگی انجام داده‌اند. از طرف دیگر، اگر آن ها به دلیل ظاهر، عقل یا فضیلت شناخته شده خود مورد تحسین قرار گرفته اند و شخص دیگری نسبت به آن ها توجه بیشتری را به خود جلب می کند، فوراً به حمله رو می آورند تا توجه را به سمت خود هدایت کنند.

اثرات منفی مسخره کردن

ایجاد احساس تمسخر در دیگران آسیب‌های زیر را به دنبال دارد:

1. مسخره کردن و آسیب به روابط

بدیهی است که مسخره کردن چیزی فراتر از شوخی‌های عادی است و می‌تواند باعث تخریب روابط دوستی و عاطفی شما بشود. فردی که مورد تمسخر قرار می‌گیرد از کسی که او را مسخره کرده دوری می‌کند. اگر این اتفاق بین زن و شوهر و یا روابط طولانی مدت بیفتد می‌تواند به جدایی عاطفی منجر شود. در مورد دوستان نیز این موضوع صدق می کند، برای اطلاع از دیگر علل نداشتن دوست خوب کلیک کنید.

2. منفی شدن چهره فرد در مقابل دیگران

فردی که دائما دیگران را مسخره می‌کند، به تدریج از سوی آن‌ها طرد شده و منزوی می‌شود. هیچکس دوست ندارد با کسانی در ارتباط باشد که دائما از تخریب شدن و تحقیر شدن در مقابلشان احساس ناامنی می‌کنند.

3. بی‌اعتمادی از پیامدهای مسخره کردن

کسی که دیگران را مسخره می‌کند به عنوان فردی غیر قابل اعتماد شناخته می‌شود. فردی که دائما به دنبال عیب دیگران است معمولا عیب‌های خودش را نادیده می‌گیرد. بنابراین دیگران از ترس اینکه ضعف‌ها و اشتباهات خود را به آن‌ها بازگو کنند و او آن‌ها را در مقابل خودش یا دیگران مسخره کند، به آن‌ها نزدیک نمی‌شوند و هیچوقت دوستی صمیمانه با آن‌ها برقرار نخواهند کرد.

3. تخریب عزت نفس دیگران

بزرگ کردن اشتباهات و عیب‌های دیگران باعث شکسته شدن غرور و خدشه دار شدن احساسات آن‌ها می‌شود. فردی که مورد تمسخر قرار می‌گیرد ممکن است این تمسخر‌ها را پذیرفته و دائما به آنها فکر کند و تمسخر‌ها را به عنوان ویژگی شخصی خود بپذیرد. به مرور زمان عزت نفس و اعتماد به نفس او تخریب شده و اثرات منفی در زندگی او خواهد داشت. فرد مورد تمسخر بهتر است در جهت افزایش اعتماد به نفس خود کاری کند چرا که تغییر دیگران کار آسانی نخواهد بود. برای اطلاع از راه‌های افزایش اعتماد به نفس کلیک کنید.

4. مسخره کردن و مواجهه با خشونت دیگران

در صورتی که دائما دیگران را مسخره کنید، مسلما با پرخاشگری و عصبانیت آن‌ها مواجه می‌شوید. گاهی کسانی که مورد تمسخر دیگران قرار می‌گیرند، تحمل این رفتار را ندارند و با پرخاش و خشونت پاسخ طرف مقابل را می‌دهند. این خشم ممکن است به درگیری منجر شود و پیامد‌های منفی زیادی داشته باشد. مهارت‌های کنترل خشم به افراد برای برخورد با رفتارهای تمسخر آمیز کمک خواهد کرد. برای اطلاع از روش کنترل خشم کلیک کنید.

 

چگونه با فردی که دیگران را مسخره می‌کند برخورد کنیم؟

اگر کسی در روابطش با دیگران از تمسخر استفاده می‌کند و به شما آسیب می‌زند لازم است این موضوع را حل کنید و از آسیب‌های آن جلوگیری کنید. اگر این افراد سعی می‌کنند با مسخره کردن شما را از بین ببرند یا عقب برانند، باید به آن‌ها نشان دهید که اشتباه کرده‌اند و با این کار به دنبال اعتبار و جلب توجه برای خود هستند. در اینجا ما برخی از گزینه‌هایی که می‌توانید در مقابله با این افراد بکار ببرید را ذکر می کنیم:

حرف‌هایشان را نپذیرید

یکی از راه‌ها این است که از پذیرفتن نظرات ناراحت کننده و ناپسند آن‌ها خودداری کنید. به جای آن سعی کنید حقیقت و واقعیت را جایگزین نمایید. شما می‌توانید به او نشان دهید که از صحبت‌هایش ناراضی هستید و ممکن است او را ترک کنید. تمسخر برای جلب توجه دیگران است، پس اگر افراد به مقصود خود نرسند، احتمالا از این رفتار دست برمی دارند.

راه دیگر برای نادیده گرفتن افرادی که دیگران را مسخره می‌کنند، این است که به طور کامل به نظر ناپسند آن‌ها بی توجهی کرده و مسیر گفتگو را به طور کلی تغییر دهید. در این صورت این پیام را به آن‌ها می‌دهید که از دست او و شوخی‌هایش خسته شدید و هر لحظه ممکن است او را هم مثل حرف‌هایش نادیده بگیرید.

پاسخ‌های متقابل

یکی دیگر از راه‌های مقابله با این افراد، برگرداندن حرف‌هایشان به خودشان است. اگر شما می‌توانید از آن‌ها جالب‌تر باشید و شوخی‌هایش را به شکل مودبانه پاسخ دهید، او سعی می‌کند دیگر در مقابل شما این گونه صحبت نکند و با سادگی بیشتری ارتباط برقرار کند. در صورتی که اعتماد به نفس ارتباط مؤثر با دیگران را ندارید و همیشه در مقابل حرف‌های آن‌ها کم می‌آورید توصیه می‌کنیم به مشاوره روانشناسی مراجعه کنید تا با دریافت راه‌حل‌های تقویت عزت نفس و حل مشکلات ارتباطی، عملکرد بهتر و آرامش بیشتری داشته‌باشید.

به آن ها بخندید. 

یکی از بهترین راه‌ها برای پاسخ دادن به دیگران وقتی شما را مسخره می‌کنند این است که به نوبه خود به او بخندید. این ظالم های کوچک و بی اهمیت آنقدر در زندگیشان کم اتفاق می افتد که تنها لذتی که می برند تلاش برای مسخره کردن شماست. اگر این ارزش یک خنده را ندارد، پس چیست؟

از احترام به آنچه گفته اند با پاسخ خودداری کنید.

اگر کسی به شما توهین کرده یا مسخره کرده باشد، بدون شک منتظر است تا ببیند شما چگونه پاسخ می دهید. آنچه را قبلاً در مورد نحوه تغذیه آن ها از احساسات دیگران گفتیم به خاطر دارید؟ آن‌ها معمولاً نمی‌دانند اگر از دادن انرژی مورد نظر به آن ها امتناع کنید، چه کاری انجام دهند. بعد از اینکه حرفشان را زدند، فقط در حد چند ضربان قلب به آن ها نگاه کنید و سپس به هر کاری که انجام می‌دادید برگردید. این به آن ها اجازه می دهد تا بدانند آنچه که آن ها گفته اند ارزش وقت گذاشتن یا صرف انرژی شما را ندارد. این باعث می شود آن ها احمق به نظر برسند و قدرت شما را در چشمان اطرافیان دوباره تثبیت شود.

سرزنش

شما می‌توانید نظرات نادرست آن‌ها را با یک پاسخ کوبنده، اما محترمانه، مورد سرزنش قرار دهید. مثلا در پاسخ به شوخی او بگویید چه کودکانه یا چه بی مزه بود. اینکه آن‌ها را تهدید به طرد شدن بکنید، به شدت نگرانشان می‌کند حتی اگر به روی خود نیاورند. مثلا وقتی کسی صحبت نادرستی می‌کند به او بگویید "اگر قرار است انقدر بی‌ادبانه رفتار کنی دیگر با تو معاشرت نمی‌کنم".

سخن آخر

ذکر این نکته حائز اهمیت است که اکثر افرادی که به مسخره کردن دیگران اعتیاد دارند، دچار برخی اختلالات شخصیتی و رفتاری هستند و رفتار با آن‌ها باید آگاهانه و محترمانه باشد. اما نوع ارتباطی که برقرار می‌کنید نباید به شما آسیب برساند. برقراری یک رابطه برد برد همیشه به نفع هر دو طرف خواهد بود. نکته آخر اینکه باید بدانید کسی حق ندارد به شما بی احترامی کند حتی اگر واقعا منظوری نداشته باشد. برای آن که بتوانید از حقوق خود دفاع کنید مقاله نحوه برقراری ارتباط موثر و موفق را مطالعه نمایید.

دیدگاه ها

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های مورد نیاز نشانه گذاری شده اند*