ما از ساعت 9:00 الی 19:00 در خدمت شما عزیزان هستیم!
جردن- خیابان 33 پلاک 50 واحد 7
نصیحت کردن دیگران نیازمند مهارت های خاص این کار است تا تاثیر گذار باشد. از آن جا که در جامعه ی مدنی زندگی می کنید، به طور قطع برایتان پیش آمده که به دلایلی از دیگران نصیحت شنیده اید یا دیگران را نصیحت کرده اید. و ممکن است بسته به اینکه آن نصیحت از طرف چه کسی و در چه شرایطی بیان شده، تاثیر مطلوب یاناخوشایندی به جای گذاشته باشد. نصیحت کردن صرف نظر از این که مفید یا مضر باشد، برای این که به جان مخاطب بنشیند، پیش نیازهایی دارد که در صورت عدم توجه به آنها یا ناآگاهی از این شرایط باعث می شود، مخاطب آزرده شده و یا دچار سوءتفاهم شود. برای کسب آگاهی بیشتر از مشاوره تلفنی فردی کلیک کنید.
.gif)
نصیحت به در زبان فارسی به معنای پند و اندرز آمده. اما در کاربردن آن در جامعه معنایی فراتر از پند و اندرز را میرساند. نصیحت در زندگی به دلیل مبادرت زیاد به استفاده از آن به یک ویژگی تبدیل شده و به صورت یک عادت درآمده و کمتر کسی است که با ذره ای کسب تجربه، سعی نکند دیگران را نصیحت کند. پیشنهاد می شود با زبان و عناصر فرازبانی نیز آشنا شوید.
اغلب اوقات افراد از این که مخاطب نصیحت قرار می گیرند، حس ناراحتی و معذب بودن دارند. نصیحت کردن مقوله ی آزار دهنده ای نیست و می تواند در بعضی شرایط راهگشاه باشد؛ اما به دلیل عدم رعایت شرایط پیش نیاز، نصیحت کردن اغلب جواب نمی دهد.
برای اینکه بتوانید صحبت ها و بندهای خود را به اطرافیان انتقال دهید و نتایج خوبی به همراه داشته باشد، می بایست شرایط فردی و کلی نصحیت کردن را بدانید و با رعایت آنها امیدوار باشید که صحبت های شما تاثیرگذار باشد و به این شکل امکان دارد در این امر موفق باشید. از جمله شرایط نصیحت درست موارد ذیل است.
برای این که بتوانید نصیحت کننده ی تاثیر گذاری باشید، موضوع نصیحت آخرین چیزی ست، که شما باید به آن بپردازید. مهم تر از آن نحوه ی بیان مطلب و توجه به شرایط مخاطب و... است تا باعث آزار مخاطب نشوید و بتوانید روی او تاثیر بگذارید. در حالت کلی برقراری ارتباط موثر با دیگران نیازمند داشتن مهارت های ارتباطی است. بنابراین نصحیت کردن به عنوان یک موضوع حساس در تعامل با دیگران مراقبت های بیشتر و مسلط بودن به مهارت های کلامی میان فردی را می طلبد.
در بیان نصیحت خیلی اهمیت دارد، که از چه لحن و جملاتی برای نصیحت استفاده می کنید، تا مخاطب احساس نکند شما قصد دارید خودتان را به عنوان دانای کل، معرفی کنید. بیان شما نباید منتقدانه باشد، نباید توانایی و ظرفیت های مخاطب را زیر سوال ببرد. به گونه ای صحبت کنید که بیانات شما پیشنهادی دوستانه به نظر برسد و مخاطب حس نکند شما شخصیت و قابلیت های او را نشانه گرفته اید. در این رابطه مطالعه مقاله راههای تقویت فن بیان پیشنهاد می شود.
معمولا افراد زمانی که با یک نصیحت کننده مواجه می شوند، که خود را عاقل می داند و از بالا به دیگران نگاه می کند، به هیچ عنوان نصیحت او را برنمی تابند و از شخص ناصح فاصله می گیرند.
بیان نصیحت شرایط خاصی می طلبد، نمی توان هر جایی شروع کرد به نصیحت دیگران، تصور کنید یکی از دوستانتان در یک مهمانی شما را گیر می آورد و شروع می کند به نصیحت شما در یک موضوع خاص بدون اینکه به این موضوع توجه کند، که شما علاقه ای ندارید دیگران در جریان مسائل خصوصی شما قرار بگیرند. نصیحت کردن نیز آدابی دارد و نیازمند مجموع شرایطی است که باید رعایت شود. بنابراین سعی کنید در محافل، گردهمی ها، در جمع دیگران، دوست یاهمکارتان را نصیحت نکنید. برای کسب اطلاعات بیشتر از مهارت های ارتباطی کلیک کنید.
در مسیر نصیحت کردن مراقب باشید، در دل یا زبانتان مخاطب را به خاطر کاری کرده قضاوت نکنید. فحوای کلام شما می تواند طرز فکر شما را بیان کند و اگر دست به قضاوت بزنید، امکان ندارد که نصحیت شما چاره ساز و موثر باشد ضمن این که به کدورت در رابطه ی شما ختم می شود.
قبل از این که به خودتان اجازه دهید وارد حریم خصوصی دیگران شوید و دست به نصیحت مخاطب بزنید به نسبت خود با مخاطب فکر کنید. به فاصله ی عاطفی که با شخص دارید، توجه کنید که آیا این نصیحت به جا و درست خواهد بود؟ آیا انقدر به مخاطب نزدیک هستید که چنین کاری کنید، بدون اینکه باعث سوءتفاهم شوید؟ به عبارتی باید بدانید نصیحت کردن نیاز به فضای عاطفی مناسب دارد. همچنین برای دریافت اطلاعات بیشتر در زمینه ارتباط موثر و موفق کلیک کنید.
.jpg)
اینکه چه زمانی را برای نصیحت کردن انتخاب می کنید بسیار مهم است. باید با توجه به شرایط مخاطب زمان مناسب را برای نصیحت درنظر بگیرید و بی موقع اینکار را انجام ندهید. هر کاری مقتضیات زمانی خودش را دارد و زمان هایی است که هدف کاملا محقق می شود.آن زمان را پیدا کنید تا از نصیحت نتیجه ی مثبت بگیرید.
گروهی از افراد هم هستند که وقتی بیدار می شوند، ذره بین خود را دست میگیرند ببیند چه کسی چه کار اشتباهی انجام داده تا با نصیحت های پی در پی، ظرفیت مخاطب را تماما پر کنند. حتی اگر حرفتان حق باشد در اثر تکرار، ارزش و اثر خود را از دست می دهد و شما را در موقعیت شخصیت بی ملاحظه قرار می دهد. پیشنهاد می شود در این رابطه برای کسب اطلاعات بیشتر مقاله ارتباطات غیرکلامی نیز مطالعه شود.
نصیحت زمانی تاثیر گذار است که به جا و به موقع عنوان شود و تاثیر خود رادر اثر استفاده ی مکرر از دست نداده باشد. اگر مدام چیزی را بیان می کنید که جواب نمی دهد، به این معناست که شما در این امر موفق نخواهید شد. بهتراست شیوه ی خود را تغییر دهید.
سعی کنید حدالمقدور از نصیحت کردن دیگران پرهیز کنید. نصیحت کردن اگرچه ماهیت بدی ندارد اما عموما بازتاب خوبی ندارد، زیرا مخاطب دوست ندارد شنوده ی ضعف های خود باشد، دوست ندارد احساس کند اشتباهی مرتکب شده و زیر ذره بین قرار گرفته. ضمن این که انسان موجود کاملی نیست؛ لذا زمانی که موعظه می کند، ممکن است این تصویر را بسازد که هنوز مشکلات خودش را حل نکرده سعی می کند به خطاهای دیگران رسیدگی کند. به همین دلیل استقبال چندانی از نصیحت نمی شود ،مگر با ملاحظه ی تمام شرایطی که گفته شد. همچنین پیشنهاد می شود برای کسب اطلاعات در زمینه روابط اجتماعی کلیک کنید.
بنابراین بهترین جایی که نصحیت کردن جواب می دهد زمانی که است، که مخاطب خودش از شما موعظه و نصیحت می پذیرد. اغلب نیز مردم برای درخواست موعظه سراغ کسی می روند که پیش او احساس امنیت می کنند و می دانند مخاطب موعظه گر بدون سرزنش و انتقاد، نصیحت خود را به گونه ی پیشنهاد مطرح می کند، بدون اینکه سعی کند خودش را دانای کل نشان دهد.
زمانی که احساس می کنید به هر طریقی باید حرفتان را بزنید و نسب به موضوعی مخاطب را آگاه کنید، تا فرصتی را از دست ندهد یا با اشتباهی خود را به خطر نیندازد، بهتر است نصیحت کردن را به صورت یک پشنهاد دوستانه مطرح کنید و از اعمال فشار بر روی مخاطب خودداری کنید. مطلب خود را بیان کنید اما تصمیم گیری را به عهده ی خودش بگذارید تا آزادانه فکر کند و تصمیم بگیرد. و به او یادآوری کنید که تصمیم گیرنده خود اوست، تا در کلام شما حس فشار دریافت نکند.
اکثر مردم از نصیحت شدن لذت نمی برند و موضوعی است که آنها را معذب می کند، شاید به دلیل اینکه نصیحت کننده به اشکال نادرستی اینکار را انجام میدهد؛ اما چرا مردم حاضرند برای شنیدن نصایح یک سخنران پول بدهند و از حرفهای او استقبال کنند به جای آنکه فراری باشند. زیرا خودشان انتخاب کرده اند که مخاطب نصایح باشند. زیرا فردی را که فکر می کنند، جواب های درست پیش اوست و می تواند راهنمای خوبی باشد،انتخاب کرده اند.
چون سخنران نگاه کلی به افراد دارد و کسی را نشانه نمی گیرد. بدون ذهینت به شخص خاصی و بدون قضاوت فردی پیشنهادهای کاربردی و نصایح خود را مطرح می کند، بنابراین شخص به راحتی پذیرای مطالب عنوان شده است و به انتخاب خود شرکت کرده که نصیحت شود. در این رابطه مطالعه مقاله مهارت گوش دادن پیشنهاد می شود.
.jpg)
به جای نصیحت و صحبت کردن که همیشه نیز موثر واقع نمی شود، می توان از راه های جایگزینی برای کمک به اطرافیان کمک بگیرید و نقش یک واسطه ی حمایتگر را حفظ کنید. برخی راه های جایگزین پند و ارز عبارتند از:
دراکثر مواقع وقتی اعضای خانواده و اطرافیان شما در یک ماجرا گرفتار می شوند، شما به دلیل اینکه دوست دارید از او حمایت کنید سعی می کنید، با ارائه ی راهکارهای فکری و با استفاده از مهارت همدلی به او کمک کنید اما ممکن است اشباها کاری کنید که مشکل او را بزرگتر کنید یا او را نسبت به خود ناامید کنید. لازم نیست همیشه در اموری که تجربه ی کافی در آن ندارد اظهار نظر کنید و با نصیحت کردن اوضاع را پیچیده تر کنید، می توانید به او پیشنهاد دهید در این باره ی بخصوص به یک متخصص مراجعه کند و از شخص درست مشاوره بگیرد. به این شکل ضمن حفظ حریم شخصی او بهترین پیشنهاد ممکن را ارائه داده اید.
بدون اینکه مستقیما بخواهید نصیحت کنید و به طرف بفهمانید که از او بیشتر می دانید، سعی کنید تجربیات خود را با آنها به اشتراک بگذارید و بگوییید کارهایی که کردید چه نتایجی برایتان داشته، دانستن تجربه ها ونتایج شان به اندازه کافی اطلاعات را منتقل می کنند و اگر مفید باشند مورد استقبال قرار می گیرند، بدون اینکه باعث شوند شونده حس بدی پیدا کند.
وقتی کسی اشتباهی مرتکب می شود، به مشکلی برمی خورد یا نمی داند با فلان موضوع چه طور کنار بیاید و با شما درد ودل می کند ممکن است اصلا دنبال ارائه ی راه حلی از شما نباشد و فقط در حال درد و دلی منفعلانه است که کمی در کنار شما آرامش بگیرد. در این زمان شاید یکی از بهترین روش های خوب صحبت کردن و نشان دادن درک طرف مقابل، این است که با همدلی با او صحبت کنید، بدون اینکه راهکاری پیشنهاد کنید.
بنابراین سعی کنید یک شنونده خوب باشید و در صحبت کردن با مخاطب از ادبیات صمیمانه استفاده کنید که او شما را کنار خود احساس کند در مقابل خود. این روش شما را از نظر عاطفی به او نزدیک می کند و اجازه می دهد با اطمینان با شما حرف بزند و از شما حرف بشنود.
اگر دوستی به واسطه ی اعتمادی که به شما دارد و صحبتی که با شما کرده از شما رهنمودی خواسته و شما پیشنهادی به او داده اید، دیگر او را چک نکنید و با پرسش و پیگیری او را در وضعیت بدی قرار ندهید. اگر او پیشنهاد شما را مفید دانسته باشد، حتما به کار می برد. اما پیگیری شما می تواند به رابطه شما لطمه بزند و او را تحت فشار قرار بدهد. بنابراین او سعی می کند با فاصله گرفتن از شما خود را نجات دهد که این برای یک ارتباط موفق مضر است.
هر کسی به شیوه ای تحت تاثیر قرار می گیرد، برخی افراد وقتی دچار مشکل می شوند، برای حل آن به خواندن کتابهای آموزشی روی می آورند و زیاد اهل گفتگو نیستند، عده ای کمک های یک مشاور بی طرف را به کتاب ترجیح می دهند و با یک مشاور بهتر می توانند ارتباط برقرار کنند. برخی دوست دارند با یک دوست صمیمی درد و دل کنند و از تجربیات یا نصایح او برخوردار باشند و اگر یک دوست دانا داشته باشند آن را بر کتاب و مشاور ارجح می دانند.
برای این که به کسی کمک کنید ضرورتی ندارد، مستقیما دست به کار شوید و با صحبت کردن و نصیحت که شاید به ذائقه ی او خوش نیاید، باعث رنجش شنونده بشوید، می توانید از راهکارهایی که فکر می کنید برای او مناسب و تاثیر گذار است استفاده کنید و آنها را پیشنهاد کنید. دراین روش هیچ شیوه ی انتقادگری وجودندارد که باعث سوء تفاوهم شود. همچنین برای آشنایی با شیوه های انتقاد سازنده نیز آشنا شوید.
نصیحت کردن دیگران همیشه از روی سوء نیت نیست، ممکن است اطرافیان واقعا از روی دلسوزی این کار را انجام بدهند اما بدون استفاده از مهارتهای کلامی و تشخیص موقعیت و زمان درست این کار را بکنند. لازم نیست شما به سرعت آشفته شوید. می توانید نصیحت مخاطب را بشنوید و بخاطر آن از او تشکر کنید و بگویید حتما به سخنانش فکر می کنید. و اگراینکار را تکرار کرد حتما درخلوت به شیوه ای منطقی و مودبانه به او یادآوری کنید که به چه دلیل از موعظه ی او استقبال نمی کنید و صحبت او باعث رنجش و ناراحتی شما است. به احتمال بسیار زیاد دیگر ایشان به شیوه ی گذشته رفتار نخواهد کرد. همچنین باید یادبگیریم بهترین پاسخ به انتقاد دیگران چگونه است.
در نصیحت کردن ضمن این که می بایست مراقب باشید که شونده را مورد آزار روحی قرار ندهید و او را در موقعیت نامناسب قرار ندهید، باید به این موضوع دقت کنید که نصایح شما ممکن است برای دیگران کارایی نداشته باشد، ممکن است طرز فکر شما برای خودتان جوابگو و موثر باشد و دیگران نیاز به راهکارهای دیگری داشته باشند بنابراین مطمئن شوید که حرف های شما موثر باشد. درغیر اینصورت دیگران و خود را آزار ندهید. در صورتی که نیاز به اطلاعات بیشتر دارید از مشاوره روانشناسی راهنمایی بخواهید.
دیدگاه ها
دیدگاهتان را بنویسید
نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های مورد نیاز نشانه گذاری شده اند*
.jpg)
