بیان خواسته های جنسی | نحوه بیان در خواست ها و تمایلات جنسی

خوشحال می شویم برای دیدن ویدیوهای مرتبط با بیان خواسته های جنسی پیج اینستاگرام دکتر فرزاد طباطبایی را دنبال کنید.

بیان خواسته های جنسی می تواند برای برخی از افراد موضوعی دشوار باشد و ایده صحبت با شریک زندگی خود در مورد رابطه جنسی ممکن است باعث ایجاد احساس ناخوشایندی در شما شود. هنگامی که در مورد نیاز های جنسی خود صحبت می کنید، بسیار برایتان دشوارتر می شود، به ویژه اگر احساس می کنید که آن ها برآورده نمی شوند. با این حال، راحت بودن در مورد نیاز های جنسی خود با شریک زندگی خود نشانه ی یک رابطه ی سالم است. درصورتی که نیاز به راهنمایی بیشتر درباره نحوه بیان خواسته خود هستید از مشاوره جنسی تلفنی راهنمایی بخواهید.  

سرخوردگی از بیان نیازهای جنسی

شاید در کودکی آموخته اید که رابطه ی جنسی ناخوشایند و زشت است یا فقط برای ازدواج است. ممکن است والدینِ شما به شما گفته باشند که با خودارضایی یا فکر کردن در مورد رابطه جنسی گناهکار محسوب می شوید و گناه بزرگی می کنید. در نتیجه، شما یاد گرفتید که خواسته های خود را که کاملاً طبیعی هستند سرکوب کنید تا از خود محافظت کنید.
اگر ترس شما از این افکار باعث شد که آن ها را به طور کامل نادیده بگیرید، در بزرگسالی، ممکن است بیان جنسی برای شما مشکل باشد. وقتی خودارضایی می کنید یا رابطه ی جنسی دارید، ممکن است بعداً احساس گناه کنید.
سرخوردگی جنسی وضعیتی را توصیف می کند که شما کمتر از آن چه می خواهید رابطه ی جنسی دارید. چه در رابطه ی جنسی دو نفره و چه چند نفره، بنابراین این همان سرکوب نیست. اکثر بزرگسالان در مقطعی دچار سرخوردگی جنسی می شوند. برخی از علائم رایج عبارتند از:

• بی قراری
• تنش بدن
• افکار و تخیلات مکرر جنسی

سرخوردگی و سرکوب گه گاه بر یک دیگر تأثیر می گذارد. وقتی در طول سال های متوالی سرکوب جنسی را تجربه می کنید، ممکن است به تمایلات جنسی توجه کنید و علاقه داشته باشید که نمی دانید چگونه ابراز و بیان کنید.
شما می خواهید در بیان نیاز های جنسی خود با همسرتان بهتر عمل کنید، اما هنوز به حدی نرسیده اید که در انجام آن احساس راحتی کنید. طبیعی است که این فرآیند به زمان نیاز داشته باشد، بنابراین ممکن است در این مدت متوجه ناامیدی شوید. برای آشنایی بیشتر با نیازهای اساسی مردان کلیک کنید.  

علت سرکوب جنسی

به طور معمول، سرکوب جنسی در پاسخ به ایده ها یا نگرش های محدود کننده در مورد رابطه ی جنسی رخ می دهد.
والدین یا سایر مراقبین ممکن است این ایده ها را به طور مستقیم آموزش دهند، اما شما هم چنین می توانید با مراجع به مشاور یا روانشناس راه هایی برای بهبود بیان جنسی خود پیدا کنید. در ابتدا، ممکن است آگاهانه افکار و خیال پردازی جنسی خود را خفه یا سرکوب کنید، اما با گذشت زمان، این سرکوب اغلب به صورت خودکار انجام می شود.

1-تجربیات یا باور های منفی در مورد رابطه جنسی

مردم تمایل دارند سرکوب جنسی را با تربیت دینی مرتبط سازند، اما ایده های سنتی در مورد رفتار جنسی نیز می تواند از منابع دیگر نشأت بگیرد. برخی از مراقبین ممکن است به دلیل ترس از عفونت های مقاربتی، حاملگی در نوجوانان یا ضربه های جنسی در گذشته خود به کودکان در مورد رابطه جنسی هشدار دهند. سابقه ی آسیب جنسی نیز می تواند عامل سرکوب باشد. تجاوز جنسی و سوءاستفاده جنسی می تواند باعث درد عاطفی طولانی مدت شود، و افکار جنسی تلخ گذشته ممکن است باعث ایجاد خاطرات و ناراحتی بیشتر شود و لذت بردن یا خواستن و بیان رابطه جنسی را دشوار کند.
اگر رابطه جنسی منفی زیادی داشته اید، ممکن است تصمیم بگیرید که همه ی رابطه های جنسی یکسان است و تمایل خود را برای تجربه ای متفاوت زیر سوال می برید. اگر تصمیم بگیرید که خواسته های شما غیر معمول است، ممکن است این افکار را دفن کنید و برای پیدا کردن یک رابطه جنسی مثبت بهترین زمان خود را با شریکتان از دست بدهید.

2-عدم آگاهی در مورد نیازهای جنسی

اگر مراقبان شما یا والدینتان در مورد رابطه ی جنسی صحبت نکرده اند، همسالان شما ممکن است اطلاعات متناقضی را ارائه کرده باشند که برای عادی سازی بیان جنسی سالم کار چندانی نکرده است. ممکن است شما ایده های منفی راجع به رابطه جنسی را به طور دقیق درک نکرده باشید. اما برخی از آن چه از دیگران شنیده اید ممکن است باعث ایجاد رابطه جنسی عجیب و ناراحت کننده در آینده برای شما شود.
ممکن است استدلال کنید که اگر رابطه ی جنسی طبیعی و سالم باشد، والدین شما به آن اشاره می کرده اند. اگر ندانید چه چیزی باعث ایجاد آن می شود، افکار جنسی و برانگیختگی جنسی ممکن است باعث سردرگمی و حتی نفرت شود.

3-نقش های جنسیتی سختگیرانه

اعتقادات درباره رابطه ی جنسی اغلب به تربیتی مربوط می شود که به وضوح با نقش های جنسیتی مشخص شده است. به عنوان مثال، دختران ممکن است این پیام را دریافت کنند که مبادله رابطه جنسی برای محافظت یا محبت با همسر است. اما با رابطه ی جنسی ابراز لذت بیان نمی شود و اگر در رابطه ی جنسی با همسر لذت ببرید زشت و خجالت آور است! در حالی که این یک باور غلط است و دو طرف چه دختر و پسر باید در رابطه لذت ببرند. از سوی دیگر، پسران ممکن است با این باور بزرگ شوند که حق رابطه جنسی دارند و اگر زنان از آن لذت نبرند، مشکلی نیست.
به نظر می رسد این باور (کاملاً نادرست) ارتباط چندانی با سرکوب ندارد، اما بر روی آن تأثیر دارد. برخی از کودکان با زیر سوال بردن این پیام بزرگ می شوند و اگر پیام های اولیه در مورد رابطه ی جنسی با کنترل مرتبط باشد، میل به تجربه جنسی که برای همه افراد درگیر مثبت باشد، می تواند احساس سردرگمی ایجاد کند.

4-بیان خواسته های جنسی | گرایشات جنسی

گرایش جنسی نیز می تواند در سرکوب نقش داشته باشد. بسیاری از کودکان به طور مستقیم یا غیر مستقیم یاد می گیرند که فقط مردان و زنان باید با یک دیگر رابطه جنسی داشته باشند. اگر گرایش جنسی شما با این دستور هماهنگ نیست، ممکن است احساسات خود را سرکوب کنید تا از طرد شدن اجتناب کنید. برای کسب اطلاعات بیشتر در زمینه گرایشات جنسی کلیک کنید.
ندانستن نحوه نامگذاری یا قبول جنسیت به عنوان یک امر عادی عادی می تواند باعث ناراحتی زیادی شود. افرادی که تراجنسی، غیر دوتایی و جنسیتی سازگار نیستند ممکن است تجربیات پیچیده تر و دشواری داشته باشند. هم چنین در بیان نیاز های جنسی خود دچار مشکل می شوند.البته جنسیت همه یکسان نیست، اما وقتی مراقبین با جلوگیری از بیان جنسیت هویت شما را باطل می کنند، ممکن است جنبه های دیگر ماهیت خود مانند جنسیت کلی را نیز زیر سوال ببرند. در این رابطه مطالعه مقاله ازدواج با ترنس پیشنهاد می شود.  

نحوه بیان خواسته های جنسی با همسر

برای برخی از افراد، افکار سکسی و نیاز های جنسی در مورد برخورد های جنسی گذشته یا تجربیات احتمالی آینده، هیجان و استرس ایجاد می کند. توجه به این افکار ممکن است شما را روشن کرده یا منجر به خودارضایی شود. اختمالا با این مشکل مواجه شدین که چگونه نیاز های جنسی خود را بیان کنید. اگر با سرکوب جنسی روبرو هستید، حتی کلمه ی جنسی هم می تواند باعث خجالت یا شرمندگی شود.
اگر می خواهید این گفتگو را انجام دهید، مواردی را باید در نظر بگیرید تا هم شما و هم همسرتان راحت بتوانید در این مورد بحث کنید.

1-زمان مناسب بیان خواسته های جنسی

در حالی که ممکن است بخواهید که این گفتگو در رابطه با مشکلات روابط زناشویی را در اسرع وقت انجام دهید، اما بهتر است به این فکر کنید که زمان مناسب و مکان مناسب برای صحبت در این مورد کجاست.
سعی کنید زمانی را انتخاب کنید که بدانید چیزی حواس شما را پرت نخواهد کرد و سعی نکنید قبل از خواب در مورد آن صحبت کنید. ایده خوبی نیست که قبل از رابطه جنسی یا بعد از رابطه جنسی در مورد این مشکلات بحث کنید.

2-مکان مناسب بیان خواسته های جنسی

بهتر است مکالمات مربوط به رابطه ی جنسی را در اتاق خواب یا هر مکان دیگری که معمولاً با شریک زندگی خود صمیمی هستید، بیان کنید. سعی کنید جایی بی طرف را در نظر بگیرید که بتوانید در این مورد صحبت کنید. برای پیاده روی به جایی آرام بروید که می توانید خصوصی صحبت کنید یا در اتاقی غیر از اتاق خواب بنشینید. سعی کنید اطمینان حاصل کنید که افراد دیگری در اطراف شما نخواهند بود، زیرا اگر شخص دیگری برای شنیدن آن چه شما می گویید در کنارتان باشد، مکالمه را متوقف می کند.
هنگامی که تصمیم گرفتید در این مورد با شریک خود بحث کنید، ایده خوبی است که در مورد نحوه ی برخورد با آن فکر کنید.ممکن است قبلاً ایده ای در مورد آن چه که می خواهید تغییر دهید یا با شریک خود در مورد آن بحث کنید داشته باشید. از سوی دیگر، ممکن است در مورد مشکل خود مطمئن نباشید، اما فقط می دانید که مکالمه لازم است.

3-ایجاد طرح برای بیان خواسته های جنسی

سعی کنید مکالمه را بر عهده ی شریک خود قرار ندهید، زیرا اگر منتظر باشید تا او شروع کند، ممکن است این احساس و لذت ها از بین برود. در عوض، می توانید به آن ها بگویید که دوست دارید در مورد صمیمیت جنسی خود و راه های بهبود آن برای هر دو طرف صحبت کنید و زمانی را پیشنهاد کنید. به این ترتیب آن ها می دانند چه انتظاری دارند و آماده ی صحبت در مورد آن هستند. این ممکن است آن ها را عصبی کند، بنابراین به آن ها اطمینان دهید که چیز بدی نیست، شما فقط به راه هایی برای بهبود و افزایش کیفیت رابطه جنسی فکر کرده اید.

4-با نکات مثبت شروع کنید

به جای این که مستقیماً به موضوعی بپردازید که احساس می کنید اشتباه است. سعی کنید به آن ها بگویید که رابطه ی جنسی شما چگونه است و از آن ها بپرسید که در این رابطه چه چیزی را دوست دارند. به عنوان مثال، می توانید به آن ها بگویید که دوست دارید وقتی در کنار هم هستید صمیمی باشید.

5-خودداری از سرزنش در بیان خواسته های جنسی

اگر سعی کنید طرف مقابل را مقصر این مشکلات بدانید، گفتگو به جایی نمی رسد. تصدیق کنید که هر دو در این زمینه با هم موافق هستید و می توانید با هم راه حلی پیدا کنید.
در هر گفتگوی دشواری، می توان از عبارات من به جای عبارت شما استفاده کرد تا از ایجاد احساس طرف مقابل در مورد سرزنش جلوگیری شود. به عنوان مثال، به جای این که بگویید به نظر می رسد هیچ وقت به کاری که می خواهم انجام دهم اهمیتی نمی دهی، می توانید بگویید اگر در رابطه جنسی برخی از کار هایی را که دوست دارم انجام دهی، دوست دارم و لذت می برم. برای کسب اطلاعات بیشتر در خصوص پیشگیری از اختلافات زناشویی کلیک کنید.

6-بیان خواسته های جنسی | گوش دادن

سعی کنید واقعاً به صحبت های همسرتان در پاسخ به آن چه شما به او گفته اید گوش دهید. خیلی راحت می توانید نظرات خود را با او در میان بگذارید. مخصوصاً اگر احساس می کنید این یک مکالمه سخت یا ناراحت کننده برای شماست. این یک خیابان دو طرفه است و ممکن است آن ها مسائلی داشته باشند که مایلند با شما مطرح کنند، بنابراین مهم است که همراه خوبی باشید و به او نیز توجه کنید. در مورد چگونگی شنونده بودن خوب تحقیق کنید و این مورد را برای مکالمه خود در نظر داشته باشید.

7-فرکانس های متفاوت افراد

همه ی افراد متفاوت هستند و بسیاری از شرکا ممکن است در مورد این که چقدر دوست دارند رابطه جنسی داشته باشند، متفاوت باشند. حرکت و صحبت در این مورد دشوار است، اما اگر با یکدیگر صحبت کنید می توانید راه حلی پیدا کنید.
اگر دوست دارید بیشتر رابطه ی جنسی داشته باشید، از همسرتان بپرسید که او در این مورد چه احساسی دارد و چه کاری می توانید انجام دهید تا به او احساس راحتی بیشتری دهید. ببینید آیا می توانید به سازش برسید. فعالیت جنسی به معنای داشتن رابطه جنسی دائمی نیست و فعالیت جنسی می تواند برای هر فرد یا زوج معنای متفاوتی داشته باشد. اطمینان حاصل کنید که شریک زندگی شما با ایده امتحان کردن چیز دیگری راحت است.
اگر دوست دارید کمتر رابطه داشته باشید، سعی کنید مکالمه را به گونه ای مثبت تنظیم کنید. به آنها اطلاع دهید که دوست دارید به آن ها نزدیک باشید، اما مانند آن ها میل جنسی ندارید. شما می توانید پیشنهاد دهید که هر چند وقت یکبار رابطه ی جنسی یا صمیمی را ترجیح می دهید و ببینید آیا می توانید به سازش برسید.

8-صحبت در مورد آن چه دوست دارید و دوست ندارید

آیا شریک زندگی شما در گذشته کاری انجام داده است که شما واقعاً از آن لذت برده اید، اما از آن زمان تا کنون انجام نداده است؟ آیا شریک زندگی شما همیشه در تخت خواب کاری انجام می دهد که شما واقعاً آن را دوست ندارید، اما هرگز واقعاً به آن نگفتید؟ صحبت از دوست داشتن و دوست نداشتن در مورد رابطه ی جنسی می تواند در ابتدا ناخوشایند و ناراحت کننده باشد، اما اگر در مورد خواسته های خود در تخت خواب راحت باشید، هر دو از رابطه ی جنسی بسیار لذت خواهید برد.
بخشی از این موضوع در مورد برقراری ارتباط جنسی با واکنش کلامی یا فیزیکی است که به شریک زندگی شما می گوید که آیا چیزی را دوست دارید یا خیر. یک راه دیگر برای نزدیک شدن به همسرتان این است که بنشینید و بگویید که چه چیزی دوست دارید و بپرسید آیا می توانید دفعه بعد آن را امتحان کنید. هر چه بیشتر ارتباط برقرار کنید، بحث در مورد این موارد راحت تر خواهد بود.

9-برخورد با تفاوت در آن چه دوست دارید

ممکن است متوجه شوید که شما و همسرتان در مورد آن چه دوست دارید نظرتان متفاوت است. این طبیعی است، زیرا همه یکسان نیستند. می توانید سعی کنید با استفاده از گفتگو های بیشتر متوجه شوید که همه ی افراد چیز های یکسان را دوست ندارند، به عنوان مثال: رابطه جنسی مانند غذا است، من ماکارانی را دوست دارم و شما دوست ندارید. اشکالی ندارد که چیزهای مختلف را دوست داشته باشید.
سعی کنید در مورد آن چه شریک زندگی شما دوست دارد راحت باشید و در مورد آن کنجکاو باشید. از آن ها بپرسید چرا چیزی را دوست دارند و چه حسی دارد. این می تواند به شما در یافتن لذت های بیشتر کمک کند. همیشه مطمئن شوید که شریک زندگی شما با هر تصمیمی که می گیرید کاملاً راحت است. در این مورد مطالعه مقاله عدم تفاهم جنسی با همسر پیشنهاد می شود.

10-تعیین مرزها

اگر تصور روشنی از آن چه باعث ناراحتی شما می شود دارید، آن را با شریک خود در میان بگذارید. آن ها ممکن است کاری را انجام دهند که نمی دانند برای شما از مرز خط قرمزتان عبور کرده است. بنابراین به وضوح برای آن ها توضیح دهید که این مرز ها به چه معناست و می توانند به آن احترام بگذارند. اگر آن ها دائماً از یک مرز عبور می کنند حتی بعد از این که به آن ها گفته اید که این کار را نکنید، این مسئله اذیت کننده تر می شود.
رابطه با کسی به این معنا نیست که شما حتما با شریک خود رابطه جنسی داشته باشید. هیچ کس نباید بخاطر عدم تمایل به رابطه جنسی با شریک خود احساس گناه کند. یا احساس کند مجبور است کاری را انجام دهد که واقعاً نمی خواهد انجام دهد و فقط برای جلب رضایت شریک زندگی خود است. بلکه شما هم نیز باید رضایت و لذت کافی را نیز در رابطه داشته باشید. درصورتی که نیاز به راهنمایی بیشتر یا صحبت درباره مسائل جنسی خود با مشاوره روانشناسی دارید کلیک کنید.