حسرت دوران مجردی | علت و راهکار هایی برای کاهش آن
آیا تا به حال مشاهده کرده اید افرادی را که ازدواج کرده اند و پس از گذشت مدتی از ازدواج خود، به نحوی پشیمان شده و با نگاهی پر از حسرت به دوستان و اطرافیان مجرد خود می نگرند؟ در این مقاله قصد داریم تا شما را با این موضوع آشنا کنیم که چرا و چگونه افراد متاهل به این نتیجه می رسند که دوران مجردی بهتر بوده است. پس از اتمام شب عروسی و گذر از ماه عسل، زوجین به طور مستقیم با زندگی واقعی روبرو می شوند. در این هنگام است که افراد زندگی جدید را با زندگی مجردی مقایسه می کنند. به این ترتیب این قیاس باعث می شود به گونه ای پشیمان شده و حسرت دوران مجردی خود را بخورند. این حسرت و احساسات ناخوشایند به مرور زمان می تواند پایه های یک زندگی مشترک را سست کند. بنابراین لازم است برای رفع این عقده های درونی و مشکلات عدم سازگاری با مشاوران روانشناس مشورت نمایید. برای کسب اطلاعات در خصوص مشاوره روانشناسی کلیک کنید.

تماس با مشاور

شروع حسرت دوران مجردی با ازدواج و تشکیل خانواده

ازدواج پیوندی است که نحوه ی زندگی افراد را به شکل کاملی تغییر داده و سبــک زندگی جدیدی برای هر دو طرف ایجاد می کند. اما سوالی که به خصوص امروزه ذهن نه تنها صرفا اهالی علم را بلکه ذهن انسان های معمولی را به خود جلب کرده این است، که چطور ممکن است پس از ازدواج افراد از انتخاب خود گلایه کرده و یا خواستار جدایی باشند؟
در وهله ی اول باید گفت، پاسخ به چنین سوالی دلایل بسیاری را در بر می گیرد. اما یکی از این دلایل در بسیاری از مواقع این است که هر دو طرف پس از گذشت مدت کمی از ازدواج خود، هنگامی که با سختی های زندگی مشترک روبرو می شوند، به تدریج با تفکر منطقی، پشیمانی را در درون خود احساس می کنند. دلایل بسیاری بر پشیمانی افراد پس از ازدواج دخالت دارند که در ادامه به بررسی آن ها پرداخته می شود.
دوران مجردی

اینفوگرافیک حسرت دوران مجردی

اینفوگرافیک حسرت دوران مجردی

1-تصور اشتباه از ازدواج | اولین پله برای حسرت دوران مجردی

شاید تا به حال مشاهده کرده باشید که به خصوص دختران در بازی های کودکانه ی خود، با توجه به تماشای انیمشین های زیبا و جذابی که در اختیار دارند، به نحوی خود را ملکه ی زیبا رویی می بینند که روزی شاهزاده ای با اسب سفید از راه رسیده و با دیدن چهره ی زیبای ایشان، مات و مبهوت نگاه ملکه شده و او را با خود به سرزمین رویاها می برد.
اما باید بیان شود که این تصورات صرفا رویا های کودکانی هستند که با تماشای انیمیشن ها به این رویا پردازی ها رسیده و سعی می کنند تصورات را در دنیای واقعی به وسیله ی بازی هایشان به حقیقت محض تبدیل کنند. حتی پسران نیز در رویاهای خود به این فکر می کنند که روزی شاهزاده ی ماه رویی خواهند دید که قرار است با او به ادامه ی زندگی پر از رویای خود بپردازند. برای دریافت اطلاعات بیشتر در حوزه سندروم سیندرلا کلیک کنید.
اگر کودکان به این گونه رویاها در بازی های خود بپردازند، در حقیقت امری عادی است. زیرا سیر مسیر زندگی ذهنی و رویایی پر از زیبایی برای آن ها جذاب تر از زندگی حقیقی است. ولی در بسیاری از مواقع همسرانی که کودک مانده اند همان افراد بزرگسالی هستند که از آگاهی و ذهن آکنده از بلوغ بهره مند هستند، اما مانند کودکان در بحث ازدواج این گونه تصویر های رویایی را از ذهن خود عبور داده و به تدریج این قاب رویایی را در ذهنشان تثبیت می کنند. این گونه است که پس از ازدواج به این نتیجه می رسند که تصور کاملا غلطی از ازدواج داشته اند و حال که در آن قرار گرفته اند، احساس پریشانی مفرط خواهند کرد. جهت کسب اطلاعات بیشتر درمورد اشتباهات در آشنایی قبل از ازدواج کلیک کنید.

2-کافی نبودن بلوغ ازدواج

بلوغ ازدواج به این معنی نیست که دختران و پسران از نظر جسمانی هنوز به بلوغ نرسیده اند. زیرا با توجه به پژوهش های مربوط به روانشناسی رشد، دختران در سن ۱۳ سالگی و پسران در سن ۱۵ سالگی به بلوغ جسمی کامل رسیده اند و از این سن به بعد قرار نیست تغییرات چشمگیری در بدن و جسم این افراد به وجود آید. بلوغ ازدواج در اصل به این معنی است که افراد در وهله ی اول توانسته اند به خــودشناسی برسند و به نیاز ها و احتیاجات، همچنین علاقمندی ها و خواسته ی خود از زندگی دست پیدا کرده و فهمیده اند از زندگی چه می خواهند.
اگر انسان ها بتوانند از خود به شناخت کافی برسند، قدرت پذیرش زندگی متاهلی و توانایی دستیابی به خوشبختی در زندگی مشترک را کسب خواهند کرد. اما از آن جایی که در بسیاری از موارد نتوانسته اند شناخت دقیقی از خود به دست آورند، این گونه است که پس از ازدواج با کسب آگاهی از علایق و نیاز های روانی خود و این که دقیقا چه چیزی از زندگی می خواهند، به این نتیجه می رسند که ازدواج آن ها عمل اشتباهی بوده است.
به این ترتیب احساس پشیمانی در آن ها شکل گرفته و حسرت زندگی مجردی خود را می خورند. چون این احساس در ایشان شکل می گیرد که در صورت داشتن زندگی مجردی، می توانستند مسیر هموار تری را به سمت توسعه فــردی و ارضای روحی خود توسط بر طرف کردن نیاز های روانشناختی و فیزیولوژیکی زندگی، طی کنند.

3-داشتن هدف غلط از ازدواج

در پژوهش های اخیری که در مورد جدایی زوجین از یکدیگر انجام گرفته است، پژوهشگران در زمینه انــگیزه ازدواج افراد تحقیق کرده اند. این تحقیق برای این بود که مشخص شود خواسته افراد از ازدواج دقیقا چیست و چگونه می شود که بعضی از زوجین نه تنها به هدف خود نمی رسند، بلکه حتی ازدواجشان منجر به جدایی می شود. پاسخ های زوجین به این سوال بسیار تاسف بار بوده است، از این لحاظ که کاملا اهداف اشتباهی را در مورد ازدواج دنبال می کرده اند و بعد گذشت مدت کمی از ازدواج به این نتیجه رسیده اند که عمل اشتباهی را انجام داده اند.
به طور کلی در اکثر زوجین این مسئله عیان است که با توجه به وجود محدودیت عدم وجود آزادی در خانواده، همچنین احساس نیاز به استقلال و جدایی از خانواده، هم پسران و هم دختران را اجبار می ساخت که برای رهایی از مشکلات خانواده به ازدواج روی آورند. پیشنهاد می کنیم در این رابطه مقاله ازدواج برای فرار از خانواده را مطالعه فرمایید.
در واقع هدف از ازدواج برای این افراد رسیدن به احساس مستقل بودن و زندگی بدون محدودیت و با آزادی کاملی بوده که نتوانسته اند به این هدف برسند. در نتیجه هنگامی که از رسیدن به اهداف پیش از ازدواج خود ناامید می شوند، با خود، دوران قبل و بعد از ازدواج را مقایسه می کنند و به این نتیجه می رسند که دوران مجردی آزادی بیشتر و محدودیت کمتری داشته است. همین امر باعث می شود دو طرف خواستار تصمیم برای طلاق و جدایی بگیرند.

4-مقایسه ی زندگی متاهلی خود با زندگی مجردی دوستان

از دیگر دلایلی که باعث ایجاد تفکری آکنده از حسرت و پشیمانی در مورد دوران مجردی می شود مقایسه خود با دیگران و دوستان و اطرافیان مجرد است. مشاهده ی زندگی کم خطر، کم محدودیت، تفریح بیشتر، دغدغه ی کمتر افراد مجرد باعث حسرت فرد متاهل می شود.
همچنین دوران متاهلی مسئولیت سنگینی را برای هر دو فرد به ارمغان آورده است که به هیچ عنوان این نوع مسئولیت سنگین در زندگی مجردی وجود ندارد. سپس به این طریق با تفکر و ایجاد قیاس از نوع و نحوه ی زندگی مجردی و متاهلی خود و با نگاه به دوستان و اطرافیان مجرد که از آزادی عمل بسیار بیشتری برخوردار هستند، خود را با حسرت تمام در خاطرات زندگی مجردی خودشان تصور می کنند و به این نتیجه می رسند که ازدواجشان امر اشتباهی بوده است و حال که درگیر زندگی متاهلی شده اند، توانایی رویارویی با مشکلات و محدودیت های زندگی مشترک را ندارند. همین اشتباهاتی که به طلاق ختم می شوند می تواند به تدریج افراد را از ازدواج ناامید کرده و نهایتا جدایی را رقم بزند.
حسرت دوران مجردی

راهکار هایی برای کاهش حسرت دوران مجردی

این موضوع که افراد پس از ازدواج تا مدتی به گونه ای افسرده شده و دائم به خاطرات و شیرینی های زندگی مجردی فکر می کنند، تا حدی طبیعی است و می توان آن را کنترل کرد. اما باید پس از گذشت مدتی از ازدواج و به وسیله ی سازگاری خود با دوران تاهل، توانایی پذیرش و مهارت تاب آوری برای ادامه زندگی مشترک را کسب کنند. در ادامه ی مقاله به بررسی راهکار هایی برای کاهش این نوع حسرت و پشیمانی از ازدواج خواهیم پرداخت.

1-تغییر رفتار و نگرش خود

از جمله راهکار های مهمی که زوجین می توانند به وسیله ی آن حسرت دوران مجردی را کاهش دهند تــغییر رفتار و تعییر نگرش نسبت به زندگی جدید است.  همچنین به این آگاهی برسند که زندگی مجردی آن طور که مشاهده می شود، نخواهد بود. دوران مجردی در بسیاری از مواقع می تواند منجر به کاهش انگیزه ی افراد برای ادامه دادن و امید داشتن به زندگی شود. به نحوی که داشتن زندگی تکراری، به کاهش انگیزه برای افراد می انجامد. بسیاری از اختلالات روانی و افسردگی هایی که در انسان ها به وجود می آید، می تواند ناشی از همین بی انگیزگی و نا امیدی باشد.
اما زندگی مشترک از این جهت برتر است که به وسیله ی آن افراد این توانایی را کسب می کنند که به طور مستقیم از بر قراری رابطه سالم با یکدیگر بهره مند باشند. همچنین می توانند به منظور افزایش سطح رفاه اجتماعی و اقتصادی خود و خانواده گام های مهمی بر دارند که اکثر این هدف گذاری ها در افراد مجرد مشاهده نمی شود.
افراد مجرد در بسیاری از مواقع نمی توانند زندگی خود را از نظر اقتصادی مدیریت کنند و به همین دلیل در قیاس با متاهلین، از اوضاع اقتصادی نابسامانی برخوردار هستند. از طرفی وجهه ی افراد متاهل در جامعه با توجه به این نگاه که فردی بالغ بوده و توانایی رویارویی با همه ی مشکلات زندگی را کسب کرده است، بسیار متفاوت از افراد مجردی است که تصور می شود که نه تنها توانایی استقلال و مدیریت خانواده را ندارند، بلکه حتی از نظر روانی به بلوغ نرسیده اند.

2-مراجعه به روانشناس و مشاور

از جمله راهکار های مهم و تاثیر گذار برای افراد متاهل که در حسرت زندگی مجردی خود به سر می برند، این است که به روانشناسان و مشاورانی مراجعه کرده که در موضوع ازدواج، زندگی و روابط زناشویی تخصص دارند و می توانند به این افراد کمک کنند. موقعی که افراد در خصوص این موضوع به متخصصان و مشاوران مراجعه می کنند، با بیان مشکلات خود، راهکارهایی در خصوص تــغییر زندگی با رویکردی مثبت دریافت خواهند کرد.
همچنین روانشناسان می توانند به زوجین مهارت هایی را توصیه کنند که با انجام آن ها، مشکل عادی شدن و یکنواختی در ازدواج از بین رفته و زندگی هیجان انگیزتری را تجربه کنند. در نتیجه با توجه به این توصیه ها و راهکار ها، افراد می توانند از زندگی متاهلی مناسب تر و جذاب تری بهره مند باشند.

3-پذیرفتن زندگی مشترک برای تداوم عمر

یکی دیگر از راهکار های ارائه شده این است که هر دو طرف به این نتیجه برسند که حتی اگر زندگی مجردی با لذت های گسترده تری همراه است، اما ایشان به ازدواج تن داده و باید خود را با این نحوه ی زندگی سازگار کنند.
به این صورت هنگامی که افراد بپذیرند که دیگر ازدواج کرده اند، کمتر حسرت دوران مجردی خود را می خورند و به طور کلی سعی می کنند دوران تاهل را با تغییرات گسترده در آن بپذیرند و زندگی مشترک خود را به استانداردهای یک ازدواج موفق نزدیک کنند.

4-با همسرتان همراه شوید

زوجین می توانند بسیاری از تفریحات دوران مجردی را با همسر خود انجام دهند. اگر هر دو طرف در انجام تفریحات مورد علاقه ی یکدیگر با هم همراه شوند، می توانند از حسرت دوران مجردی خود بکاهند. همچنین اگر دو طرف به این توافق برسند که در برخی مواقع نیاز دارند که بدون حضور دیگری و با وجود دوستان به تفریح بپردازند، بهتر می توانند احساس پشیمانی خود را کاهش دهند. برای کسب اطلاعات بیشتر درمورد ارتباط صحیح با همسر کلیک کنید.
زوجین باید این موضوع را با یکدیگر در میان بگذارند که هر کدام در مواقعی از زندگی نیاز دارند که بدون حضور طرف مقابل تفریح کنند. اما باید این ساعاتی که بدون حضور همسر هستند را کنترل کنند تا سپس مشکلات روابط زناشویی ایجاد نشود. این نکته باید بیان شود که هر کدام از زوجین با این تفکر به تفریحات مفرد بپردازند که من ازدواج کرده ام و در قبال شخص دیگر مسئول و متعهد هستم.

سخن آخر در باب حسرت دوران مجردی

در این مقاله سعی بر آن شد تا به دلایل وجود حسرت های گسترده از دوران مجردی پس از ازدواج پرداخته شود. همچنین راهکارهای کاهش احساس حسرت و پشیمانی و راه های لذت بردن از زندگی مشترک بیان شد.
همان طور که ذکر شد، مهم ترین راهکار این است که زوجین به روانشناس و مشاور مراجعه کرده و بتوانند با توجه کردن به راهکار هایی که افراد متخصص به ایشان می دهند، نه تنها حسرت های دوران مجردی خود را کاهش دهند، بلکه دوران تاهل را به شکل لذت بخش تری تغییر دهند. به این صورت می توانند از دوران تاهل لذت برده و ادامه ی زندگی خود را به شکل خوب و مفید تری بگذرانند و باعث شوند در دوران پیری حسرت زندگی نکرده را نداشته باشند. مشاوران حامی هنر زندگی می توانند در این زمینه یاریگر شما باشند.برای کسب اطلاعات بیشتر از مشاوره تلفنی کلیک کنید.

ثبت دیدگاه فقط برای اعضای سایت امکانپذیر است. لطفا ثبت نام کنید.

تماس با برترین مشاورین ایران