دردسرهای زندگی زناشویی بعد از بچه دار شدن | راهکارهای کلیدی

دردسرهای زندگی زناشویی بعد از بچه دار شدن چیست؟ علیرغم اینکه در سرتاسر جهان، مردم بر این باورند که والد شدن با ارزش ترین بخش زندگی است، تولد بچه ها در صورتی که باعث کاهش توجه و رسیدگی به عاطفی شود، می تواند یکی از عوامل اصلی کاهش رضایت از رابطه زناشویی باشد. خوب است که بسیاری از والدین این پیوند با فرزند را ارزشمند می دانند اما انتقال به مرحله ای از زندگی با مسئولیت های پدر و مادر شدن باعث تغییرات عمیق در ازدواج و خوشبختی کلی می شود و این تغییر لزوما در مسیر بهتر شدن نیست.

 

زندگی زناشویی بعد از تولد بچه ها

خانواده ها معمولاً با سطح انتظارات زیاد از حضور یک نوزاد استقبال می کنند اما همانطور که پیوند مادر با کودک رشد می کند، با درصد بالایی این احتمال وجود دارد که روابط دیگر او رو به وخامت برود. در کتابی به نام«افسانه‌های بزرگ روابط صمیمانه: قرارها، رابطه جنسی و ازدواج» دهه‌ها مطالعه درباره تأثیرات روان‌شناختی داشتن فرزند، بررسی شده و این چیزی است که ادبیات تحقیق نشان می‌دهد.
وقتی افراد ازدواج می کنند، معمولاً عاشق و خوشحال هستند که تصمیم به ازدواج با یکدیکر می گیرند. اما پس از آن، همه چیز تمایل به تغییر دارد. به‌ طور متوسط، رضایت زوج‌ها از ازدواج در سال‌های اول کاهش می ‌یابد و اگر این کاهش شدید باشد، با احتمال بیشتری به طلاق می انجامد. مسیر عشق و شور اولیه به سراشیبی زوال می افتد و این قبل از آن زمانی است که برای خرید سیسمونی نوزاد اقدام می شود. حال باید در نظر بگیرید بعد از تولد بچه ها چه اتفاقی می افتد.

اینفوگرافیک دردسرهای زندگی زناشویی بعد از بچه دار شدن

دردسرهای زندگی زناشویی بعد از بچه دار شدن | تحول بزرگ در رابطه زوجین

رابطه شما با تبدیل شدن به یک والد تغییر می کند. موفق ترین زوج ها کسانی هستند که آماده سازگاری با این تغییرات باشند. وقتی در نقش های جدید به عنوان یک پدر و مادر ظاهر می شوید، کل دنیای شما تغییر می کند و نباید تعجب آور باشد. هر بخش از ادبیات فرزند پروری نیز تقریباً بر این موضوع تاکید می کند. اما هیچ چیز شما را برای تغییر واقعی زندگی تا قبل از اینکه برای آن اموزش دیده باشید آماده نمی کند و بسیاری از زوجین از میزان تأثیرات ورود یک نوزاد بر دنیای روزمره و روابط خود غافلگیر می شوند. برای دریافت اطلاعات بیشتر در زمینه چگونه باردار شویم کلیک کنید.
زوج‌هایی که تحت تأثیر نیازهای یک فرزند جدید و تجربه تحول‌آفرین والد شدن قرار می گیرند، به راحتی اجازه می دهند ازدواج ان ها به جایگاه دوم الویت ها سقوط کند و این یعنی رابطه دونفره که بدون شک با شور و عشق همراه بوده است دست خوش تحول عظیمی خواهد شد. چنانچه این تحول خارج از کنترل رها شود می تواند عواقب جدی برای ادامه رابطه همراه با شادی و عشق اولیه در پی داشته باشد. زوجین اگر مراقب رابطه دو نفره نباشند، مشکلات ازدواج پس از تولد بچه می تواند عمیق و دائمی شود.  

یافته های محققین

کارا هوپ و استن هوپ، متخصصین زوج درمانگر و محققینی که بیش از یک دهه را صرف کمک به زوج ها کرده اند و با بیش از چندین سال تجربه، به طور منظم به زوج هایی مشاوره می دهند که رابطه آن ها تحت تأثیر منفی والد شدن قرار گرفته است. کتاب جدید آن هاBaby Bomb: A Relationship Survival Guide for New Parents توصیه های عملی را برای کمک به زوج ها برای آماده شدن برای تغییر عظیم ارائه می دهد. توصیه اصلی آن ها چه بوده است؟  انطباق و انعطاف پذیر بودن.
از نظر محققین، توانایی منطبق شدن یک مهارت قابل یادگیری است. اگر انتظار پیشرفت دارید و نمی دانید چگونه همه کارها را به بهترین نحو انجام دهید، اشکالی ندارد. هر کسی که بخواهد می تواند مهارت را یاد بگیرد. در این زمینه میتوانید از مشاوره زوجین نیز بهره مند شوید.  

دردسرهای زندگی زناشویی بعد از بچه دار شدن

پنج درسر رایج ازدواج بعد از تولد بچه ها که از نظر این دو محقق مهم بوده و آنچه که زوج ها می توانند برای مدیریت آن ها انجام دهند تا به کاهش آسیب در رابطه بیانجامد، در ادامه آورده شده است.

1- عدم تشخیص تغییر در همسر

این چیزی است که برای شرکای تازه والد شده در رابطه رخ می دهد و زمانی اتفاق می‌افتد که یکی از آن ها تغییراتی را که شریک زندگی‌ او به تازگی پشت سر گذاشته است را تشخیص نمی دهد یا اهمیت چندانی به آن ها نمی دهد. هاپ می‌گوید: تا قبل از زمانی که شما پدر و مادر می شوید، هیچ‌کس برای معنای والد بودن کاملاً آماده نیست. او سوءتفاهم های زیادی را در بین پدر مادرهای جدید می بیند، زیرا مادران جدید چنین تغییر عمیقی را در هورمون ها و بدن خود تجربه می کنند و به دلیل عدم درک درست از سمت همسر نادیده گرفته می شوند.
ناگفته نماند که کمبود خواب و اختلالات خواب که نشانه والد شدن است عمومیت دارد و اسباب خستگی مفرط در طول روز می شود که می تواند دلیل بی توجهی های روزمره باشد. این مواقع یک فرصت عالی برای شرکای زندگی است که از یکدیگر مراقبت کنند. اما اگر این اتفاق نیفتد، رابطه بین زوجین دچار کدورت شده و در صورت رفع نشدن آن به قطع رابطه منجر می شود.

2- عدم رسیدگی به مسائل به عنوان یک تیم

بطور مثال برنامه ریزی برای نحوه تغذیه بچه را در نظر بگیرید. اگر اطرافیان و خانواده پیشنهادی در این باره مطرح کنند و پزشک کودک پیشنهادی متفاوت را ارائه کند معمولا بین اینکه کدام‌ پیشنهاد پذیرفته شود بین زوجین با توجه به تفاوت های دیدگاهی، سوتفاهم رخ می دهد. به جای بحث در مورد آن به عنوان یک زوج، یکی یا دیگری صرفاً توصیه های افراد بیرون از تیم  دو نفره را به عنوان حقیقت مطلق در نظر می گیرد و اصرار دارد همان اجرا شود.
در حالی که تصمیم‌ گیری در چنین مواردی در واقع در مورد تصمیم گیری بر سر موضوعات با هم به عنوان یک تیم است. مهم‌ترین مساله در این مورد این است که بگویید، می‌دانم همسرم هوای من را دارد. حتی اگر با من موافق نباشد، به نظرات من احترام می گذارد و می توانیم با هم درباره مسائل مذاکره کنیم و به توافق برسیم. در این زمینه میتوانید از مشاوره خانواده نیز کمک بگیرید.

3- متفاوت نبودن زندگی جدید

برخی از زوج ها با این دیدگاه به مرحله والد شدن وارد می شوند که زندگی آن ها تغییری اساسی چندانی نخواهد کرد و آن ها فقط چند ماه از کار خود مرخصی خواهند گرفت، در طول روز زمانی که نوزاد می خوابد، چرت خواهند زد و همچنان می توانند بهبیشتر کارهایی که قبل از تولد نوزاد انجام داده اند، بپردازند. برای دریافت اطلاعات بیشتر در زمینه آموزش پدر و مادر کلیک کنید.
اما در نهایت غافلگیری، زندگی پس از تولد بچه ها دیگر متعلق به شما نیست و زوج هایی که برای آن آماده نباشند، در معرض یک شوک بزرگ هستند. این شوک بزرگ و رودرو شدن با عواقب آن می تواند به لحاظ روانی استرس و اضطراب زیادی را وارد کند و یک مشکل به دردسرهای قبلی افزوده شود.

4- اجبار برای تحمل بیش از حد

وقتی نوزاد تازه وارد به برنامه ریزی های دونفره اضافه می شود، بسیاری از زنان احساس می کنند که باید یک مادر ابرقهرمان باشند. شیر دادن به کودک، تعویض کردن لباس، قرار ملاقات های مکرر با پزشک، انجام کارهای روزانه و شغلی، مراقبت از هر چیز کوچکی که پیش می آید. فکر می کنند باید به بهترین نحو تمام مسئولیت هایی را که به عهده آن ها می باشد، بدون هیچ اعتراض و درخواست کمک انجام دهند.
زنان با انجام این کار، گمان می کنند که به همسر، زحمت کمتری می دهند و بار را از دوش او برمی‌دارند. اما در واقع شما باید توجه داشته باشید کاری که انجام می‌دهید این است که شریک زندگی‌ را از دایره پذیرش فعالیت ها برای کودک به عنوان پدر بچه، بیرون می کنید، باعث می‌شوید احساس انزوا کند و بخشی از تجربه جدید فرزندپروری را از او دریغ کرده و این حس را تقویت می کنید که بخشی از این تغییر والد شدن نیست. برای دریافت اطلاعات بیشتر در زمینه سبک های فرزند پروری کلیک کنید.

5- دردسرهای زندگی زناشویی بعد از بچه دار شدن | وقت نداشتن برای یکدیگر

اگرچه نیازهای بچه ها مهم است، اما هاپ معتقد است که رابطه زوجین هنوز در اولویت باید باشد. مطمئناً این به معنای نادیده گرفتن کودک نیست و خودخواهی هم نیست اگر بتوانید با وجود تمام دردسرها، یک شام رمانتیک دو نفره ترتیب بدهید. این بدان معنی است که به نیازهای یکدیگر توجه داشته باشید. مرتباً با یکدیگر ارتباط برقرار کنید و رابطه را در اولویت قرار دهید.  

راهکارهای مناسب برای زوجین

هاپ معتقد است برای زن که زایمان کرده، بسیار مهم است که بتواند در مورد سختی داستان تولد نوزاد به اندازه ای که نیاز دارد صحبت کند. شریک زندگی باید نیاز را بررسی کند و مشتاقانه بخواهد که به حرف های همسر درباره اینکه در طول زایمان چه تجربه ای داشته است گوش بدهد. حواسش به وضعیت بدن همسر باشد و بداند که چطور می تواند کمک کند. آن‌ها باید واقعاً نسبت به این مساله حساس باشند. همین توجه بخش زیادی از راه طولانی همراهی با سختی های والد شدن را برای هر دو طرف هموار می کند.

1- دردسرهای زندگی زناشویی بعد از بچه دار شدن | تمرکز بر کار تیمی

تمرکز خود را بر کار تیم بگذارید و بدون صحبت کردن در مورد آن ها به عنوان یک زوج، تصمیمی نگیرید. هر چقدر که لازم می دانید توصیه های بیرونی را دریافت کنید، اما سپس آن را از فیلتر مشترک خود رد کنید و با تصمیم مشترک به اجرای آن مبادرت بورزید. دو شریک در درون خانه بر سر مسایل مشترک دو نفره تصمیم‌ گیری می‌کنند تا جایی که هر دو در مورد نتایج احساس مثبتی داشته باشند.

2- دردسرهای زندگی زناشویی بعد از بچه دار شدن | مرور زندگی گذشته

اگر بتوانید آنچه را که قبلا تجربه کرده اید و از آن رضایت داشته اید، تشخیص دهید، می توانید با واقعیت جدید بهتر کنار بیایید. برخی از والدین بابت فکر کردن همراه با حسرت به فقدان تجربیات گذشته به خاطر حضور بچه احساس شرمندگی می کنند. این که چرا به جای خوشحالی از حضور فرزند، بابت اینکه زندگی قدیمی‌ را از دست داده اند ناراحت  هستند. هاپ می گوید: این تغییر زندگی از دوران خوشی دو نفره به دوران پرمسئولیت والدگری یک انتقال دشوار است. یک زندگی جدید و گسترش خانواده شماست.
البته که ضرر و زیان زیادی به همراه دارد و مستلزم از دست دادن خیلی از چیزها خواهد بود. اما داشتن این حس فقدان با توجه به سختی های مسیر والدگری یک بخش بسیار عادی از این تجربه است. اینکه اکنون اندوهگین شوید و حتی آرزو کنید که زندگی قبلی شما بازگردد خیلی عادی و مرسوم است. کافی است به خود زمان بدهید تا بتوانید با دردسرهای بچه دار شدن کنار بیایید. برای کسب اطلاعات بیشتر در زمینه تربیت فرزندان موفق کلیک کنید.

3- عدم پذیرش پدر به عنوان یک والد، توسط مادر

در حالی که ممکن است امری طبیعی برای مادر به نظر می‌رسد که در روزهای اولیه فرزندپروری به دلیل مشکلات شیردهی مدام، پیشگام رسیدگی به امور کودک شود در مقطعی باید درباره تقسیم کارها صحبت کنید. به برنامه های یکدیگر توجه کرده و بفهمید که هر کدام از شما کجا و چه زمانی می توانید مشارکت بهتر و بیشتری داشته باشید. باید کار و مسئولیت ها مجددا توزیع و بازتعریف شود.
همچنین صادق و راحت بودن در مورد محدودیت های موجود برای هر یک از شما نیز باید مطرح باشد. آگاهی از این مساله برای زوج ها ضروری است که هیچ کس نمی تواند همه این کارها را به تنهایی انجام دهد. شما باید این حمایت را از شریک زندگی خود دریافت کنید. بنابراین با نقش ابرقهرمان بودن، این کمک و موقعیت را از خود و از همسر دریغ نکنید.

4- اختصاص زمان برای رسیدگی های دونفره روزانه

برای یکدیگر در طول روز زمان بگذارید. به همین سادگی. حتی اگر لازم باشد این برنامه ها بین تعویض لباس و تغذیه سالم کودک فشرده و جا داده شوند. اطمینان حاصل کنید که شریک زندگی‌ شما می‌داند که هنوز در کنار او هستید و نیازهای او همچنان به شکلی متقابل در اولویت هستند. حتی اگر مجبور باشید راه‌هایی را که از طریق آن به او توجه می‌کنید، تغییر دهید. هدف این است که با وجود اینکه خانواده‌ را گسترش می‌دهید، پس از بزرگ شدن و رفتن فرزندان همچنان یک زوج شاد باقی بمانید.
بنابراین با ادامه رشد در کنار هم به عنوان یک زوج، والدین بهتری هم می‌شوید زیرا فرزندان را از پذیرش نقش بزرگسالی در رابطه خود نجات می‌دهید. بچه‌ها نباید جای خالی همسر را پر کنند و یا مسئول مراقبت از والدین باشند. بلکه زوجین باید در طول همه سال های باهم بودن، مراقب یکدیگر باشند.  

سخن آخر در زمینه دردسرهای زندگی زناشویی بعد از بچه دار شدن

حفظ یک ازدواج بعد از بچه دار شدن زمان و انرژی زیاد و طبق گفته محققین به انطباق و انعطاف زیادی نیاز دارد. اگر قبل از بچه دار شدن بتوانید آگاهی های لازم درباره تغییرات بزرگی که در رابطه زناشویی شما ایجاد می شود را بشناسید. برای تمام تغییرات ناگزیر آن مهارت های لازم و توانایی های مختلف را در خود رشد دهید و به حد انطباق و انعطاف لازم برسید.
مطمئن باشید که بعد از بچه دار شدن، همچنان همه چیزهایی که در مورد یکدیگر دوست داشته اید باقی خواهد ماند. در کنار آن معایب هر دوی شما هم به قوت خود باقی خواهد بود با این تفاوت که حالا یک بچه نیز وجود دارد و به این می گویند خانواده. اگر شما هم در راستای این موضوع مسئله ای دارید، می توانید از مشاوران و روانشناسان در این مورد کمک بگیرید. برای کسب اطلاعات بیشتر از مشاوره روانشناسی کلیک کنید.