مشاوره قبل از ازدواج | مشاوره ازدواج

آیا مشاوره ازدواج برای گرفتن تایید متخصص است؟ در ابتدای آشنایی قبل از ازدواج خیلی از نکات مهم برای شروع یک زندگی مشترک نادیده گرفته می شود، به همین دلیل با گذشت سال ها، مشکلات و اختلافات زیادی بین زوج ها به وجود می آید. مشاوره قبل از ازدواج مانند واکسنی برای پیشگیری از طلاق می باشد. ازدواج مهمترین تصمیم در زندگی هر فردی است، پس برای تصمیم گیری و کسب مهارت های لازم نیاز به آموزش دارید. باید بدانید که همسر آینده شما در خانواده ای با افکار، فرهنگ، علایق و تربیتی کاملا متفاوت با شما بزرگ شده است؛ خواه ناخواه بسیاری از معیارها و علایق زندگی او با شما متفاوت است. پس باید بیاموزید که چگونه با وجود این تفاوت ها یک زندگی مشترک موفق بسازید. می توانید برای درک بهتر مقاله عوامل اصلی طلاق و سوالات مهم قبل از ازدواج را حتما بخوانید.

برای مشاوره ازدواج تلفنی می توانید با مرکز مشاوره روانشناسی هنر زندگی از طریق تلفن ثابت از کل کشور با شماره 9099075228 و از تهران با شماره 9092305265 تماس بگیرید.

نکات کلیدی که با مشاوره قبل از ازدواج از آن آگاه می شوید

مشاوره قبل ازدواج

ازدواجشان از هر لحاظی کامل و عالی به نظر می رسید. زوجینی که از هر لحاظی در زندگیشان موفق بودند. اما با گذشت زمان چهره زندگیشان عوض شده بود به طوری که هیچ امیدی برای بیرون امدن از بحرانی که با آن مواجه بودند، نداشتند. دعوا با همسر جزو روال عادی زندگیشان شده بود و عشق اوایل ازدواج این زوجین از زندگی مشترک شان رفته بود. باید بدانید که مشاوره ازدواج در چنین شرایطی می تواند به شما کمک کند تا بتوانید با ترس، انتظارات، خشم و رفتار های پرخاشگرایانه برخورد صحیحی داشته باشید و آن ها را مدیریت کنید. در ادامه مهمترین نکاتی که در مشاوره ازدواج می آموزید نوشته شده است :

حساسیت های همسر

هر کسی دارای یک شخصیت است و حساسیت های خاصی دارد که وقتی صحبت می کند یا کاری را انجام می دهد در حال نشان دادن آن هاست. شخصیت از دوران کودکی تا بزرگسالی هر کسی در حال شکل گیری است. بنابراین باید بدانید که واکنش هرکسی نسبت به چیز هایی که بر روی آنها حساس است غیر قابل کنترل می باشد. برای داشتن ازدواج موفق و برقراری ارتباط صحیح با همسر باید از حساسیت های او آگاه باشید تا باعث تشدید حساسیت همسرتان نگردید.

از جمله مهمترین حساسیت های افراد می توان به حساسیت به خشم، حساسیت به احترام، حساسیت به ناامیدی، حساسیت به ارزش ها، حساسیت به بی کاری، حساسیت به خانواده و ... اشاره داشت. این حساسیت ها باعث می شوند تا خاطرات گذشته در فرد زنده شوند که ممکن است موجب واکنش احساسی منفی در فرد گردد. شما مسئول این حساسیت منفی نیستید ولی مطمئنن خاطرات بد سرکوب شده و احساسات همسرتان را باز می گردانید و آن ها را برایش زنده می کنید.

حساسیت های خودتان

یکی از موارد مهمی که اکثر زوجین فراموش می کنند توجه به حساسیت های خودشان است. خطرات بد سرکوب شده در ناخودآگاه که هنگام تحریک شدن برای ما یادآوری می شوند، بسیار خطرناک هستند. بنابراین باید اول از چیزهایی که شما را آشفته، ناراحت و یا عصبانی می کند آگاه باشید. ممکن است در همسرتان عادات بدی وجود داشته باشد که شما آن را دوست نداشته باشید و خاطرات بد و احساسات منفیتان را تحریک و شما را عصبانی می کند در نتیجه مانع به وجود آمدن ارتباطی صحیح بین شما و همسرتان می گردد.

نحوه برخورد با خشم

معمولا زوجین در زمان برخورد با اختلافات زناشویی دائما یکدیگر را مقصر می دانند و همدیگر را سرزنش می کنند. به طوری که همواره همسرشان را مسئول خراب شدن رابطه و نابودی ازدواجشان می دانند. باید بدانید که سرزش یک نوع عذر و بهانه خود خواهانه است که سبب می شود تا یک نفر به قیمت ناراحتی و نارضایی دیگری احساس بهتری داشته باشد. باید بپذریم که هیچ کس کامل نیست. 

باید به جای عیب جویی از نقص ها و کمبود های همسرتان، سعی کنید به طور محبت آمیز برخورد کنید  در مورد مسائلی که شما را نارحت و عصبانی می کند. به آرامی و با ملایمت رفتار کنید. برنده یا بازنده بودن در زمان برقراری با همسرتان به هیچ عنوان معیاری صحیحی برای داشتن یک ازدواج موفق نیست. بلکه باید این نکته را درک کنید که نمی توان با سرزش یک ارتباط موثر برقرار کرد.

مسئولیت پذیری

وقتی به جای انتظار برای تغییر همسرتان، تصمیم به بهبود رفتار خودتان بگیرید. احساس مسئولیت کنید و تغییرات مثبتی در زندگی مشترکان ایجاد کنید. به مرور زمان متوجه می شوید که دیگر بسیاری از مشکلات گذشته را ندارید و احساس ناامیدی و درماندگی نمی کنید.

پویایی و مسئولیت پذیری به شما کمک می کنید که به جای تمرکز بر روی نقص ها و کمبود ها و انتظار کشیدن، زندگی مشترک خود را بهبود بخشید. علاوه بر این باید توجه داشته باشید که وقتی زن یا شوهر تغییر کنند؛ کل خانواده به سمت تغییر پیش خواهد رفت.

داشتن دیدگاه مثبت

در نهایت باید بدانید که مهم نیست که چقدر از شما انتقاد می شود یا اینکه همسرتان چقدر شما را مسئول خراب شدن رابطه ای که با او دارید می داند. شما همواره دیدگاه مثبت و انرژی خود را حفظ کنید. اگر شما در صدد تلافی کارها، واکنش های همسرتان رفتار کنید. اذیت خواهید شد و احساس درماندگی به شما دست می دهد. 

  

 

هدف از مشاوره قبل از ازدواج چیست؟

مشاوره قبل از ازدواج دارای 3 هدف اساسی است:

1- بررسی آمادگی  نامزدها برای ازدواج

2-ارزیابی هم کف بودن و یا هماهنگی و همسانی نامزدها

3- ارزیابی مهارت های زندگی مشترک نامزدها

وقتی دو نفر تصمیم به ازدواج با یکدیگر می گیرند مقدمات ازدواج خود را فراهم می کنند، اما اگر به بررسی دقیق تر بپردازیم متوجه می شویم آنها مقدمات عروسی خود را فراهم می کنند و در واقع برای عروسی آماده می شوند تا برای ازدواج. خرید و یا اجاره لباس عروسی،  خرید طلا و جواهرات، اجاره سالن و تهیه سفارش غذا، تهیه لیست میهمانان، چاپ کارت عروسی و درنهایت مراسم عروسی. تمام آمادگی های چند ماهه در یک شب به اتمام می رسد. ظاهراً همه چیز پسندیده است.

اما آیا به این هم فکر می کنیم اگر این زوج جوان با یکدیگر در موضوعاتی مانند: تصمیم گیری در مسائل زندگی مشترک، برنامه ریزی مالی، اوقات فراغت، برقراری ارتباط، اعتقادات مذهبی، فعالیت های لذت بخش، صمیمیت و دلبستگی، مسئولیت پذیری، ایجاد تغییر در یکدیگر، قضاوت منصفانه بر مبنای جنبه های مثبت و منفی و ... با دشواری مواجه شدند با کدام وسیله در سبد جهیزیه و با کدام قسمت از ماشین و خانه خواهند توانست این مشکلات را حل کنند؟ اگر فریاد آنان در حل مسائل زندگی مشترک بلند شد و به گوش همسایه و دیگران رسید، آیا باز هم همه چیز آبرومندانه خواهد بود؟ هدف اصلی مشاوره پیش از ازدواج، کمک به افراد برای انتخاب زوج مناسب است، این مرحله مهمترین مرحله‌ مشاوره ازدواج است زیرا جنبه‌ پیشگیری دارد و در صورت هدایت صحیح، موجب تأمین بهداشت روانی خانواده می‌شود.

اهمیت مشاوره پیش از ازدواج زمانی مشخص می‌شود که به این نکته توجه داشته باشیم که انسان ها از یکدیگر شناخت کافی ندارند، بنابراین به منظور دستیابی به این شناخت برای ازدواج به کمک مشاوره نیاز دارید.

 

نحوه انجام مشاوره قبل از ازدواج چگونه است؟

مشاوره قبل ازدواج

در مشاوره پیش از ازدواج، مشاور جلساتی به‌ صورت انفرادی و زوجی (زوج درمانی)، مشاوره می‌دهد. گاهی اوقات بعضی از مشاوران آزمون های معتبری را به صورت کتبی از طرفین می‌گیرند که احتمال موفقیت‌آمیز بودن ازدواج را بررسی می‌کند، البته احتمال به‌ معنی قطعیت نیست. این آزمون های شناختی به‌ منظور شناخت زیر ساخت های شخصیتی طرفین به کار می‌رود. به‌ عنوان مثال، در نظر بگیرید از طریق این آزمون ها، یکی از زوج ها درون‌گرا شناسایی شود، که تمایل به کناره‌گیری، سکوت، تنهایی و خلوت دارد، در مقابل زوج دیگر برون‌گرا است به طوری که حضور در جمع، خرید کردن و مهمانی رفتن را ترجیح می‌دهد. مسلماً این دو نفر در ارتباط با هم به مشکلاتی برخورد خواهند خورد، چرا که خصوصیات زیرساختی شخصیتشان با هم متفاوت است، به این معنی که یک نفر همیشه باید گذشت کند و خواسته‌های خود را نادیده بگیرد.

متخصص در مشاوره پیش از ازدواج توانایی سنجش و شناخت تفاوت های زیر‌ بنای شخصیت را دارد و نظر زوجین را نسبت به این تفاوت ها جلب می‌کند، موارد دیگری که در جلسات مشاوره پیش از ازدواج بررسی می‌شود، آرزوها، تمایلات، توقعات، خط قرمزها و رمز و رازهای طرفین است، مشاوره قبل از ازدواج به طور کلی مشاوره برای انتخاب مورد مناسب برای یک عمر زندگی است. در مشاوره قبل از ازدواج، مشاور هیچ وقت به طرفین نمی گوید که این کار را بکنید یا نکنید بلکه وظیفه مشاور آگاه کردن است. او می‌گوید که نتیجه چنین ازدواجی چه خواهد بود تا شما خودتان دست به انتخاب بزنید، مشاور تلاش می‌کند دیدگاه‌ها و اهداف زوجین را در زندگی مورد بررسی قرار دهد و طرف مقابل را با این دیدگاه‌ها و اهداف آشنا کند.

در مشاوره قبل از ازدواج چه بگویید؟

اول از همه باید فکر ‌کنید چه چیزهایی را می‌توانید و باید با مشاور در میان بگذارید؟ آیا باید تمام جزئیات مسائل خانوادگی‌تان را به مشاور بگویید یا فقط باید مسائلی را مطرح کنید که باید روی آن‌ها کار بشود؟ اگر مسأله خیلی حساس است، آیا باید تمام آن را تعریف کنید یا باید شمایی کلی از مسأله را مطرح کنید؟ اگر همسرتان در جلسه حاضر است و تعریف کردن موضوع خاصی باعث شرمندگی او می شود، او را دچار خشم می کند یا در او احساس گناه را بیدار می کند، بهتر است بعضی چیزها مخفی بماند، مگر اینکه موضوع اصلی مراجعه شما به مشاور همان باشد.

نظرات منصفانه ای درباره نقاط قوت و ضعف همسرتان و همچنین درباره خودتان ارائه بدهید. آماده باشید به جای اینکه تمام مدت از همسرتان ایراد بگیرید و از او انتقاد کنید، درباره خودتان صحبت کنید. بگویید: «احساس خشم کردم وقتی که...» یا «احساس غم کردم وقتی که..." روی مشکلات اصلی متمرکز شوید. ممکن است در زندگی زناشویی تان با چند مسأله دست و پنجه نرم کنید، بدترین و بزرگترین مشکل را درنظر بگیرید و به کمک مشاور، نخستین مرحله را برای آن طراحی کنید. جزئیات را مستند کنید. تاریخ ها، ساعت ها و محل های وقایع مهمی را که به یاد دارید، در اختیار مشاورتان قرار دهید تا چشم انداز دقیقی از موقعیت موجود داشته باشد. با توجه به آنچه گفته شد، اگر بخواهید برای مشاوره ازدواج مراجعه کنید، فکر می کنید چه مسائلی برایتان اولویت داشته باشد؟

 

بهترین زمان برای مشاوره قبل از ازدواج

مشاوره ازدواج

زمان انجام مشاوره ازدواج دارای اهمیت بسیاری است همانگونه که شرح داده شد. هدف از انجام مشاوره قبل از ازدواج رسیدن به یک مدل برای برقراری ارتباط بین زوجین است و برای آنکه این امر با موفقیت توام گردد، می بایست در زمان مناسبی این کار صورت پذیرد. بلافاصله پس از آشنایی و یا شروع صحبت موقعیت مناسبی برای اینکار نیست.

همچنین گذشت زمان زیاد از آشنایی به دلیل اینکه رابطه عاطفی شکل گرفته از سودمندی جلسات مشاوره ازدواج خواهد کاست. معمولا بهترین زمان انجام مشاوره در صورت خواستگاری بعد از هشت الی ده ساعت گفتگو و در صورت آشنایی پس از دو یا سه ملاقات است. با این در هر مرحله از آشنایی که هستید برای ازدواج که یکی از اصلی ترین تصمیمات زندگی هر فرد است بهتر است از یک متخصص مشورت بگیرید. برای دریافت مشاوره ازدواج می توانید با مشاوران مرکز هنر زندگی تماس گرفته تا شما را یاری کنند.

برای مشاوره ازدواج تلفنی می توانید با مرکز مشاوره روانشناسی هنر زندگی از طریق تلفن ثابت از کل کشور با شماره 9099075228 و از تهران با شماره 9092305265 تماس بگیرید.

ثبت دیدگاه فقط برای اعضای سایت امکانپذیر است. لطفا ثبت نام کنید.
    • مهمان
      مهمان   1396/12/27 - 06:24:40

      من یکی رو دوست دارم. اصلا بهم توجه نمی کنه کلی ام تلاش کردم تا بهش ثابت کنم دوسش دارم. نمی دونم باید چی کار کنم. انقدر برای اینکه بهش بفمونم دوسش دارم تلاش کردم که از جمع دوستای مشترکی داشتیم کم کم دارم حذف می شم. واقعا نه اون درکم می کنه نه دوستام..... خیلی خیلی تنها شدم خیلی

    • مهمان
      مهمان   1397/01/12 - 12:35:24

      سلام وقت بخیر من خیلی وسواسم تو ازدواج ولی تا میام یکیو دوسش داشته باشم اولش که دوسم داره و خوب جوابه پیامام رو میده و حتی تلفن هم بهم میزنه ولی تا میفهمه خیلی دوسش دارم یکم سردتر میشه نسبت به پیامام و حتی خیلی وقتا جواب پیامم رو هم نمیده الان که یکیو دوسش دارم و یکم اینجوری میکنه من چیکار کنم دوباره مثله قبل جواب پیامام رو با اشتیاق بهم بده و بهم زنگ بزنه حواهش میکنم کمکم کنین چه ابتکاری باید به خرج بدم که خودش عاشقم بشه و بهم نزدیک بشه ممنونم از شما

    • مهمان
      مهمان   1397/01/12 - 21:45:12

      با آقایونی که اوایل خودشون بیشتر دوس داشتن طرفشونو و بعد از اشنایی که متوجه میشن طرف دوسشون داره و زیاد طرفو تحویل نمیگیرن چیکار باید کرد که دوباره برا طرفشون قلبشون بتپه و عاشقش بشن خواهش میکنم کمکم کنید که بتونم دوباره نظر طرفمو جلب کنم

    • پروانه زارع
      پروانه زارع   1398/05/02 - 23:59:54

      سلام مرسی از مطالب خوب تون

      • mahita
        mahita   1398/05/03 - 16:56:13

        سلام سوالی در زمینه مشاوره ازدواج و یا مشاوره قبل از ازدواج دارید بفرمایید پاسخ داده می شود.

    • هوشیار
      هوشیار   1398/05/16 - 20:54:58

      سلام ،پسری 32 ساله هستم،مجردم،با شغل و درآمد خوب،با یه خانمی آشنا شدم ،دو بار ازدواج ناموفق داشته،از ازدواج دوم یه بچه داره که حضانتش رو پدرش برعهده گرفته،الان من ایشون رو دوست دارم،اما فکر اینکه ایشون با همسران قبلیش چه کارهای کرده ذهنم رو مشغول کرده و احساس میکنم بعد از ازدواج این موضوع مرا اذیت خواهد کرد،لطفا مرا راهنمایی کنید،که آیا اصلا ازدواج من و ایشون صحیحه؟ و اگه صحیحه چکار کنم؟با تشکر

      • mahita
        mahita   1398/05/22 - 14:03:20

        سلام ازدواج برای هر کس با اهداف به خصوصی صورت می گیره. معمولا ازدواج هایی که در آن احساس درک شدن و توجه متقابل وجود داره هر دو نفر بعد از ازدواج احساس آرامش خواهند کرد. اما برای آن که بتوانیم موفقیت یک ازدواج را پیش بینی کنیم معیارهای زیادی باید مورد بررسی قرار بگیرند. اما بسیاری از مسائل را نمی توان در ازدواج پیش بینی کرد و شکست در رابطه برای هر کسی می تواند اتفاق بیفتد. اگر گذشته ایشون بر رابطه و دیدگاه شما به ایشون تاثیر دارد پس توصیه می کنیم برای بررسی کامل موضوع به مشاور ازدواج مراجعه نمایید. مشاور با بررسی ابعاد مختلف رابطه به شما کمک می کنه تا بهترین تصمیم را در این رابطه بگیرید.

    • معحزه
      معحزه   1398/06/03 - 19:33:39

      باسلام من و یه آقایی همدیگرو میخوام خاتواده هامون راضی هستن جز داداشای من که مخالفت شدید دارین بااین قضیه و منم میخوام تاحدودی راضی باشن که بعد ازدواج خدایی نکرده مشکلی پیش نیاد علت مخالفت داداشام میگن پسره هم غریبه هستش از استان دیگه هم اینکه کمی حاضرجواب و این به درد زندگی باتو نمیخوره درحالیکه من شناختم و میدونم میتونم باهاش زندگی کنم و اینکه واقعا ایشون منو دوس دارن و منم همچنین. لطفا راهنمایی کنید اگر سوالی دارین بپرسین جواب میدم که کمک بیشتری شاید بهم بشه

      • mahita
        mahita   1398/06/04 - 21:13:57

        سلام یکی از بخش های شیرین ازدواج رضایت دو خانواده به وصلت هست. زمانی که مخالفتی پیش میاد از دو جنبه باید به موضوع نگاه کرد. اول اینکه این مخالفت چقدر می تونه در مورد آینده شما صحت داشته باشه و دوم اینکه برای پی بردن به حقیقت امر چه کسی پاسخ بهتری می تونه به شما و خانواده اتون بده. اگر گفته های خانواده اتون مورد پذیرش شما نیست و این مخالفت موجب نرسیدن شما و یا شک و دودلی در شما برای ازدواج شده، پس لازمه که برای پیشگیری از بدتر شدن اوضاع از اقدامات عجولانه و یکدندگی خوداری کرده و سعی کنید موضوع را با گفتمان به نتیجه برسانید. در این زمان احتمال نادیده گرفته شدن نظرات شما زیاده چرا که درگیر بودن احساسات تان در رابطه با نامزدتان و از طرفی باور اطرافیان به تاثیر این احساسات در تصمیم گیری تان باعث می تواند شرایط را سخت تر و پیچیده تر بکند. بنابراین توصیه می کنم حتما قبل از هر کاری با فردی مشورت کرده و از تجربیات دیگران استفاده نمایید. مشاوره ازدواج نیز به شما این امکان را می دهد تا با دریافت نظرات تخصصی روانشناسان خانواده از بهترین راهکار استفاده نمایید.

    • معحزه
      معحزه   1398/06/04 - 08:42:40

      جواب سوالم لطفا. من نیاز دارم به پاسختون

      • mahita
        mahita   1398/06/04 - 21:15:15

        با توجه به پاسخی که به شما داده شد برای رسیدگی بیشتر موضوع در این فضا نمی توان به راه کار مناسبی رسید. می توانید تنها با یک تماس از مشاوره ازدواج بهره مند شوید

    • ملیسا
      ملیسا   1398/06/09 - 19:56:02

      سلام . وقت بخیر . من ۳۲ سالمه و ۵ ساله با پسری هم سن خودم دوستم . هم دیگه رو دوست داریم اما ایشون این رابطه رو به همین صورت نگه داشته و این واقعا برام سخت هست . مادرش از مدتها قبل متوجه دوستی ما شد و واکنش خوبی نشون نداد . ی جورایی انگار خودشون باید براش همسر انتخاب کنن. و بعد هم خود ایشون هم راجع به قضیه ازدواج ترس دارن البته ازدواج با من.چون دوستیم .میگه اگه دچار مشکل شیم انوقت چی. ما تو شهرهای نزدیک همیم . با نیم ساعت فاصله . و خانوادش معیارهای عجیب غریبی دارن مثل این که طرف غریبه نباشه . حتما اشنا باشه و چادری باشه و ازاینجورچیزا. احساس میکنم با اینکه دوستم داره در مورد ازدواج سردرگمه و گذشت این مدت طولانی هم فایده ای نداشته . خیلی کلافه شدم . من این چند سال واقعا اذیت شدم چون رابطمون یه جا ساکن موند . نمیدونم چکار میشه کرد . باید چکار کنم . دوستش دارم ادمی نیستم که بتونم ترکش کنم . ینی امتحان کردم نتونستم . راه حلی پیدا نمیکنم. چکار کنم .

      • mahita
        mahita   1398/06/11 - 12:25:57

        سلام هر کسی برای ازدواج دارای معیارها و انگیزه هایی است. بخش مهمی از این معیارهای ازدواج در طول زمان شکل گرفته اند. تربیت خانوادگی، نوع روابط بین اعضای خانواده، باورهای حاکم بر اطرافیان فرد، فرهنگ هر منطقه و.... از جمله عوامل بیرونی هستند که نقش اساسی بر تصمیمات فرد در ازدواج دارند. از طرفی عدم بیان و مشخص نکردن دقیق نوع و وضعیت رابطه تان در واقع شما را در یک برزخ قرار داده که نمی دانید هدف از این رابطه چیست (این رفتار ها برای هر کسی آزار دهنده و غیر قابل تحمل است). پس اگر می خواهید از این برزخ و ترس ها رها بشید لازمه کاری انجام بدید. نادیده گرفتن 5 سال رابطه کار آسانی نیست اما زمانی که به سال هایی که در پیش رو دارید می نگرید 5 سال زمان زیادی هم محسوب نمیشه. پس برای تصمیم گیری دیر نیست. بنابراین لازمه که قبل از هر چیز شما به خود حق انتخاب داده و به مسیرهای دیگه ای که در پیش رو دارید نگاه بهتری بیندازید. تصمیم گیری کار راحتی نیست اما با جمع کردن قوا قادر به انجام هر کاری خواهید بود. اگر فکر می کنید ایشون همان شخصی است که میخواهید و دارای تمام معیارهای شماست پس حتما باید راهی برای رسیدن به او وجود داشته باشد و بر عکس اگر فکر می کنید تنها این 5 سال باعث میشه که به ماندن در این رابطه اصرار کنید بهتره به درستی انتخابتون نگاه دوباره بیندازید. برای در آمدن از این سردرگمی پیشنهاد می کنم حتما از مشاوره ازدواج استفاده نمایید. روانشناس به شما کمک می کنه تا به جای داده هزینه های بی ثمر در این رابطه ( عشق ، عاطفه ، محبت و مهم تر از همه زمان....) در کمترین زمان به نتایج دلخواه تون برسید.

    • miladplus
      miladplus   1398/07/24 - 11:47:02

      سلام . من یکیو دوست دارم 1 ساله میشناسیم همچی خوبه ولی من میگم همچی برابره چرا باید مهریه بدم؟ مگه فرقی بین ما هست؟ اصلا درسته؟ من شروطط زمن عقد رو میدم بهش .به نظرم یه دختر هیچ چیز بیشتری نداره به پسر بده که پسر بابتش ضمانت بده

      • mahita
        mahita   1398/07/24 - 21:05:56

        سلام اختلاف در مورد مهریه و تدارکات ازدواج از جمله مسائلی است که باعث برهم خوردن بسیاری از ازدواج ها شده است. شاید برخی بگویند این مسائل اهمیت ندارد و باید به جنبه های دیگر توجه کنید. اما همین قدر که این موضوع باعث اختلاف نظرتان شده پس باید برای رسیدن به یک نظر مشترک با هم صحبت کرده و یا از کمک افرادی با تجربه استفاده کنید. با باز شدن این مسائل ممکن است دیگر مسائل نیز تبدیل به معضل شوند. از این رو توصیه می کنیم برای تشخیص درستی رابطه و انتخاب مناسب از مشاوره ازدواج بهره مند شوید

تماس با برترین مشاورین ایران
تماس تلفنی با برترین مشاورین ایران
تماس از سراسر ایران تماس از تهران