توقعات نوجوان از والدین خود چیست؟ انتظارات نوجوانان را بشناسید

وقتی صحبت از تربیت نوجوان و توقعات نوجوان از والدین می شود وضعیت بغرنج می شود. آن چه تاکنون مراجعین ابراز کرده اند این است که فرزند آن ها از زمانی که وارد دوره نوجوانی شده است به شدت تغییر اخلاق و رویه داده است اصلا اجازه اظهار نظر در امورش را به ما نمی دهد و ... اگرچه والدین در دوران کودکی درمرکز قدرت قرار دارند باید این را بدانند که جهت حفظ ارتباط بین خودشان و فرزند نوجوان در خانه ی شان بهتر است از موضع قدرت پایین آمده و به انتظارات نوجوان از خودشان بیشتر دقت کنند. البته این بدان معنا نیست که شما دیگر سکان را در دست ندارید اما بهتر است بدانید چه زمان وقت ایستادگی و چه زمانی وقت عقب نشینی است.برای اشنایی بیشتر دراین زمینه با مشاوره فردی مشورت کنید.  

درک مرحله ی گذر از کودکی به نوجوانی

احتمالا برای شما پذیرش این نکته سخت باشد اما هرچه سریعتر این نکته را بپذیرید که فرزند شما دیگر بچه ی کوچکی نیست که نیاز به حمایت افراطی داشته باشد بهتر می توانید چالش های دوران نوجوانی را مدیریت کنید. فرزند شما دیگر یک نوجوان است و زمان آن رسیده است که سبک های فرزندپروری خود را تغییر دهید تا با آن ها همگام شوید. شما درگیر افکاری هستید نظیر مقررات منع رفت و آمد، دوستیابی، رانندگی و دوستانی که باعث می شوند از شدت شگفتی ابروهای خود را بالا ببرید! اما صبور باشید و قبل از انجام هرعملی برای رسیدگی به چنین افکاری این مقاله را بخوانید.
دراین که نوجوان شما امکان دارد محدودیت ها و صبر شما را آزمایش کند شکی نیست اما آن ها هم چنان فرزند شما هستند و اگرچه آن ها شاید این را نپذیرند اما هنوز هم به شما نیاز دارند پس اندکی نرمش خواهند داشت. نکته اصلی این است که بدانید هریک از تلاش های شما چه ارزشی دارد و کدام یک نتیجه معکوس دارد. در غیر این صورت نوجوان یا درگیر قدرت مندی می شود و یا به شخصیت منفعل تبدیل می شود که همیشه باید دیگران برایش تصمیم بگیرند.
برای کسب اطلاعات در زمینه روانشناسی نوجوان کلیک کنید.  

توقعات نوجوان از والدین

برای این که بتوانید رابطه ی میان خود و فرزند نوجوانتان را درحالت تعادل و عشق ورزی نگه دارید طوری که میان شما و او جنگ قدرت نباشد بهتر است بدانید نوجوان از والدین خود چه انتظاراتی دارد.

1-توقعات نوجوان از والدین | احترام به حریم خصوصی

درموارد پرخطر بهتر است به شکل نامحسوس اتاق یا کیف نوجوان را بررسی کنید اما درمورد مسائلی مثل دفترخاطرات بهتر است به حریم خصوصی نوجوان احترام بگذارید. این که شما تمام اتاق او را آن هم به شکل محسوس بهم بریزید به نوجوان حس خود کم بینی می دهد طوری که انگار یک کودک است و کسی او را یک شخصیت مستقل حساب نمی کند. در چنین شرایطی سبک فرزندپروری والدین یک سبک مستبدانه است و کفه ی عشق و محبت در آن سبک تر است.

2-به نوجوان حق انتخاب بدهید

بعضی از والدین به دلایلی نظیر آرزوهای از دست رفته ی خودشان در سنین پایین و وارد شدن به بازار کار علایقشان را نیمه کاره رها کرده اند بعضا که اصلا نتوانسته اند تحصیل داشته باشند و علاقمند به رویای رشته های پزشکی مهندسی وکالت و ... هستند اما بهتر است این را بدانید که فرصت زندگی هرکسی یک بار به دست خود اوست درواقع هرکس یک بلیط برای گذر زندگی خود دارد و درست است که شما به عنوان والدین حق دارید که نوجوان خود را مشاوره دهید اما درحد مشورت دادن است و هدایت، نه اجبار و گرفتن حق انتخاب از او.
شاید هم احساس کنید بازارکار در کشور ایران به نحوی است که باید حتما رشته هایی را انتخاب کنند که به سرعت بتوانند وارد بازارکار شوند مخصوصا اگر فرزند شما پسر باشد این نگرانی قابل درک است اما بدانید اگر شما اصرار بیش از حد بر روی این موضوع داشته باشید به نظر می رسد شما نمی خواهید علایق فرزندتان را ببینید و این حالتی انتقام جویانه در او ایجاد می کند رابطه خراب می شود.
پس از این ممکن است فرزند شما رشته ی مورد تایید شما را انتخاب کنند اما یا دل به کار نمی دهند ودرست درس نمی خوانند یا در زمینه های دیگر با شما همکاری نخواهند کرد ضمن این که شما از آینده خبر ندارید شاید رشته ی مورد علاقه ی فرزند نوجوانتان اتفاق به دلیل عشق و علاقه ی وافرش برای او جواب بدهد و در حرفه ی خود موفق شود حتی اگر حرفه و رشته ی مورد علاقه اش هنر باشد.

3-توقعات نوجوان از والدین | اعتماد سازی

دکتر ریچارد لرنر مدیر موسسه تحقیقات کاربردی در توسعه جوانان در دانشگاه تافتز می گوید نوجوانان ناگهان چنان تغییر می کنند که بسیاری از والدین به تربیت آن ها به عنوان یک مصیبت می پردازند و معتقدند که آن ها فقط می توانند احساس درماندگی به والدینشان بدهند که  فرزندان دوست داشتنی شان به هیولاهای غیرقابل پیش بینی تبدیل شده اند! متاسفانه این موضوع شما و نوجوانتان را برای چندین سال نارضایتی از هم و نارضایتی اززندگی کنار یکدیگر قرار می دهد اگر ندانید چگونه باهم هماهنگ شوید.
لرنر می گوید: متاسفانه پدر ومادرها دقت ندارند که دراین سنین چطور با فرزندان نوجوان خود برخورد می کنند طوری که انگار به آن ها این پیام را می دهند که تا زمانی شما را دوست داریم و شما تا زمانی خوب هستید که کارهای بد نظیر مصرف مواد پرخطر،رابطه جنسی پرخطر و ... مرتکب نشوید. این قبیل جملات یا رفتارها می تواند به یک پیشگویی خودکفاکننده تبدیل شود طوری که انتظارات منفی که از فرزند خود دارید درواقع شما را به سمت ترس هایتان سوق می دهد و دقیقا همان کاری را می کنند که از آن واهمه داشتید.
مطالعه ای در دانشگاه ویک فارست نشان داد نوجوانانی که والدین آن ها انتظار داشتند فرزند نوجوانشان درگیر انواع رفتارهای پرخطر شود اتفاق یک سال بعد میزان بالاتری از این رفتارها را گزارش کردند که از سوی فرزندشان اعمال شده بود. توصیه لرنر این است که  بر علایق و سرگرمی های فرزند خود تمرکز کنید، حتی اگر آن ها را درک نمی کنید. شما می توانید راه ارتباطی جدیدی را باز کنید او درواقع همان کودکی ا