مشاوره قبل از ازدواج | مشاوره ازدواج

آیا مشاوره ازدواج برای گرفتن تایید متخصص است؟ در ابتدای آشنایی قبل از ازدواج خیلی از نکات مهم برای شروع یک زندگی مشترک نادیده گرفته می‌شود، به همین دلیل با گذشت سال‌ها، مشکلات و اختلافات زیادی بین زوجین به وجود می‌آید. مشاوره قبل از ازدواج مانند واکسنی برای پیشگیری از طلاق محسوب می‌شود. ازدواج مهمترین تصمیم در زندگی هر فرد است، پس برای تصمیم گیری و کسب مهارت‌های لازم نیاز به آموزش دارید. باید بدانید که همسر آینده‌تان در خانواده‌ای با افکار، فرهنگ، علائق و تربیتی کاملا متفاوت از شما بزرگ شده است؛ خواه ناخواه بسیاری از معیارها و علایق زندگی او با شما متفاوت می‌باشد؛ پس باید بیاموزید که چگونه با وجود این تفاوت‌ها یک زندگی مشترک موفق بسازید. مشاوره ازدواج مطمئن ترین روش برای رسیدن به یک زندگی موفق است.تماس با مشاور

نکات کلیدی که با مشاوره قبل از ازدواج از آن آگاه می شوید

مشاوره قبل ازدواج

ازدواجشان از هر لحاظی کامل و عالی به نظر می‌رسید. زوجینی که از هر لحاظی در زندگیشان موفق بودند. اما با گذشت زمان چهره زندگیشان عوض شده بود به طوری که هیچ امیدی برای بیرون امدن از بحران موجود نداشتند. دعوا با همسر جزو روال عادی زندگیشان شده بود و عشق اوایل ازدواج این زوجین از زندگی مشترک‌شان رفته بود. باید بدانید که مشاوره ازدواج در چنین شرایطی می‌تواند به شما کمک کند تا بتوانید با ترس، انتظارات، خشم و رفتارهای پرخاشگرایانه برخورد صحیحی داشته باشید و آن‌ها را مدیریت کنید. در ادامه مهم‌ترین نکاتی که در مشاوره ازدواج می‌آموزید نوشته شده است:

1. حساسیت های همسر

هر کسی دارای یک شخصیت است و حساسیت‌های خاصی دارد که در هنگام صحبت کردن و یا انجام یک کار در حال نشان دادن آن‌هاست. شخصیت از دوران کودکی تا بزرگسالی هر کسی در حال شکل گیری است. بنابراین باید بدانید که واکنش هرکسی نسبت به حساسیت‌ها و خط‌های قرمز، غیر قابل کنترل است. برای داشتن ازدواج موفق و برقراری ارتباط صحیح با همسر باید از حساسیت‌های او آگاه باشید تا باعث تشدید حساسیت همسرتان نگردید.

از جمله مهمترین حساسیت‌های افراد می توان به حساسیت به خشم، حساسیت به احترام، حساسیت به ناامیدی، حساسیت به ارزش‌ها، حساسیت به بی کاری، حساسیت به خانواده و... اشاره داشت. این حساسیت‌ها باعث می‌شوند تا خاطرات گذشته در فرد زنده شوند  و حتی ممکن است موجب واکنش احساسی منفی در فرد گردد. شما مسئول این حساسیت منفی نیستید ولی مسلما خاطرات بد سرکوب شده و احساسات همسرتان را باز می‌گردانید و آن‌ها را برایش زنده می‌کنید.

2. حساسیت های خودتان

یکی از موارد مهمی که اکثر زوجین فراموش می‌کنند توجه به حساسیت‌های خودشان است. خطرات بد سرکوب شده در ناخودآگاه که هنگام تحریک شدن برای انسان یادآوری می‌شوند، بسیار خطرناک هستند. بنابراین باید اول از چیزهایی که شما را آشفته، ناراحت و یا عصبانی می‌کند آگاه باشید. ممکن است در همسرتان عادات بدی وجود داشته باشد که شما آن را دوست نداشته باشید و خاطرات بد و احساسات منفیتان را تحریک و شما را عصبانی می‌کند؛ در نتیجه مانع به وجود آمدن ارتباطی صحیح بین شما و همسرتان می‌گردد.

3. نحوه برخورد با خشم

معمولا زوجین در زمان برخورد با اختلافات زناشویی دائما یکدیگر را مقصر دانسته و همدیگر را سرزنش می‌کنند. به طوری که همواره همسرشان را مسئول خراب شدن رابطه و نابودی ازدواجشان می‌دانند. باید بدانید که سرزش یک نوع عذر و بهانه خود خواهانه است که سبب می‌شود یک نفر به قیمت ناراحتی و نارضایتی دیگری احساس بهتری داشته باشد. باید بپذیرید که هیچ کس کامل نیست. 

باید به جای عیب جویی از نقص‌ها و کمبودهای همسرتان، به طور محبت آمیزی در مورد مسائلی که شما را نارحت و عصبانی می‌کند، برخورد کنید. به آرامی و با ملایمت رفتار کنید؛ برنده یا بازنده بودن در زمان برقراری با همسرتان به هیچ عنوان معیاری صحیحی برای داشتن یک ازدواج موفق نیست. بلکه باید این نکته را درک کنید که نمی‌توان با سرزش یک ارتباط موثر برقرار کرد. برای اطلاع بیشتر از عوامل اصلی طلاق کلیک کنید.

4. مسئولیت پذیری

وقتی به جای انتظار برای تغییر همسرتان، تصمیم به بهبود رفتار خودتان بگیرید، احساس مسئولیت کرده و تغییرات مثبتی در زندگی مشترکان ایجاد می‌کنید. به مرور زمان متوجه می‌شوید که دیگر بسیاری از مشکلات گذشته را ندارید و احساس ناامیدی و درماندگی از شما دور شده است. 

پویایی و مسئولیت پذیری به شما کمک می‌کند که به جای تمرکز بر روی نقص‌ها، کمبود‌ها و انتظار کشیدن، زندگی مشترک خود را بهبود بخشید. علاوه بر این باید توجه داشته باشید که وقتی زن یا شوهر تغییر کنند، کل خانواده به سمت تغییر پیش خواهد رفت.

5. داشتن دیدگاه مثبت

در نهایت باید بدانید که مهم نیست که چقدر از شما انتقاد می‌شود یا اینکه همسرتان چقدر شما را مسئول خراب شدن رابطه‌تان می‌داند. شما باید همواره دیدگاه مثبت و انرژی خود را حفظ کنید. اگر درصدد تلافی کارها و واکنش‌های همسرتان برآیید، اذیت خواهید شد و احساس درماندگی به شما دست می‌دهد. 

هدف از مشاوره قبل از ازدواج چیست؟

مشاوره قبل از ازدواج دارای 3 هدف اساسی است:

1- بررسی آمادگی  نامزدها برای ازدواج

2-ارزیابی هم کف بودن و یا هماهنگی و همسانی نامزدها

3- ارزیابی مهارت‌های زندگی مشترک نامزدها

وقتی دو نفر تصمیم به ازدواج با یکدیگر می‌گیرند، مقدمات ازدواج خود را فراهم می‌کنند، اما با بررسی دقیق‌تر متوجه می‌شویم آن‌ها مقدمات عروسی خود را فراهم می‌کنند و در واقع برای جشن عروسی آماده می‌شوند تا برای ازدواج. خرید و یا اجاره لباس عروسی، خرید طلا و جواهرات، اجاره سالن و تهیه سفارش غذا، تهیه لیست مهمانان، چاپ کارت عروسی و درنهایت مراسم عروسی. تمام آمادگی‌های چند ماهه در یک شب به اتمام رسیده و ظاهراً همه چیز پسندیده است.

اما باید به این هم فکر کرد که اگر این زوج جوان با موضوعاتی مانند تصمیم گیری در مسائل زندگی مشترک، برنامه ریزی مالی، اوقات فراغت، برقراری ارتباط، اعتقادات مذهبی، فعالیت‌های لذت بخش، صمیمیت و دلبستگی، مسئولیت پذیری، ایجاد تغییر در یکدیگر، قضاوت منصفانه بر مبنای جنبه‌های مثبت و منفی و... مواجه شدند با کدام وسیله در سبد جهیزیه و با کدام قسمت از ماشین و خانه خواهند توانست این مشکلات را حل کنند؟ اگر فریاد آنان در حل مسائل زندگی مشترک بلند شد و به گوش همسایه و دیگران رسید، آیا باز هم همه چیز آبرومندانه خواهد بود؟ هدف اصلی مشاوره پیش از ازدواج، کمک به افراد برای انتخاب زوج مناسب است. این مرحله مهمترین مرحله‌ مشاوره ازدواج است زیرا جنبه‌ پیشگیری دارد و در صورت هدایت صحیح، موجب تأمین بهداشت روانی خانواده می‌شود.

اهمیت مشاوره پیش از ازدواج زمانی مشخص می‌شود که توجه داشته باشیم انسان‌ها از یکدیگر شناخت کافی ندارند، بنابراین به منظور دستیابی به این شناخت برای ازدواج به کمک مشاوره نیاز دارید.

نحوه انجام مشاوره قبل از ازدواج چگونه است؟

مشاوره قبل ازدواج

در مشاوره پیش از ازدواج، مشاور جلساتی به‌ صورت انفرادی و زوجی (زوج درمانی)، مشاوره می‌دهد. گاهی اوقات بعضی از مشاوران آزمون‌های معتبری را به صورت کتبی از طرفین می‌گیرند که احتمال موفقیت‌آمیز بودن ازدواج را بررسی می‌کند، البته احتمال به‌ معنی قطعیت نیست. این آزمون‌های شناختی به‌ منظور شناخت زیر ساخت‌های شخصیتی طرفین به کار می‌رود. به‌ عنوان مثال، در نظر بگیرید از طریق این آزمون‌ها، یکی از زوج‌ها درون‌گرا شناسایی شود که تمایل به کناره‌گیری، سکوت، تنهایی و خلوت دارد. در مقابل زوج دیگر برون‌گرا است به طوری که حضور در جمع، خرید کردن و مهمانی رفتن را ترجیح می‌دهد. مسلماً این دو نفر در ارتباط با هم به مشکلاتی برخورد خواهند خورد، چرا که خصوصیات زیرساختی شخصیتشان با هم متفاوت است، به این معنی که یک نفر همیشه باید گذشت کند و خواسته‌های خود را نادیده بگیرد.

متخصص در مشاوره پیش از ازدواج توانایی سنجش و شناخت تفاوت‌های زیر‌ بنای شخصیت را دارد و نظر زوجین را نسبت به این تفاوت‌ها جلب می‌کند. موارد دیگری که در جلسات مشاوره پیش از ازدواج بررسی می‌شود آرزوها، تمایلات، توقعات، خط قرمزها و رمز و رازهای طرفین است. مشاوره قبل از ازدواج به طور کلی مشاوره برای انتخاب مورد مناسب برای یک عمر زندگی است. در مشاوره قبل از ازدواج، مشاور هیچ وقت به طرفین نمی‌گوید که این کار را بکنید یا نکنید بلکه وظیفه مشاور آگاه کردن است. او می‌گوید که نتیجه چنین ازدواجی چه خواهد بود تا شما خودتان دست به انتخاب بزنید. مشاور تلاش می‌کند دیدگاه‌ها و اهداف زوجین را در زندگی مورد بررسی قرار داده و طرف مقابل را با این دیدگاه‌ها و اهداف آشنا کند.

در مشاوره قبل از ازدواج چه بگویید؟

اول از همه باید فکر ‌کنید چه چیزهایی را می‌توانید و باید با مشاور در میان بگذارید؟ آیا باید تمام جزئیات مسائل خانوادگی‌تان را به مشاور بگویید یا فقط مسائلی را مطرح کنید که باید روی آن‌ها کار بشود؟ اگر مسأله خیلی حساس است، آیا باید تمام آن را تعریف کنید یا باید شمایی کلی از مسأله را بگویید؟ اگر همسرتان در جلسه حاضر است و تعریف کردن موضوع خاصی باعث شرمندگی او می‌شود، او را دچار خشم می‌کند یا در او احساس گناه را بیدار می‌کند، بهتر است بعضی چیزها مخفی بماند مگر اینکه موضوع اصلی مراجعه شما به مشاور همان باشد.

نظرات منصفانه‌ای درباره نقاط قوت و ضعف همسرتان و همچنین درباره خودتان ارائه بدهید. آماده باشید به جای اینکه تمام مدت از همسرتان ایراد گرفته و از او انتقاد کنید، درباره خودتان هم حرف بزنید. بگویید: «احساس خشم کردم وقتی که...» یا «احساس غم کردم وقتی که..." روی مشکلات اصلی متمرکز شوید. ممکن است در زندگی زناشویی‌تان با چند مسأله دست و پنجه نرم کنید، بدترین و بزرگترین مشکل را درنظر گرفته و به کمک مشاور نخستین مرحله را برای آن طراحی کنید. جزئیات را مستند کنید؛ تاریخ‌ها، ساعت‌ها و محل‌های وقایع مهمی که به یاد دارید را در اختیار مشاورتان قرار دهید تا چشم انداز دقیقی از موقعیت موجود داشته باشد. با توجه به آنچه گفته شد، اگر بخواهید برای مشاوره ازدواج مراجعه کنید، فکر می‌کنید چه مسائلی برایتان اولویت داشته باشد؟ برای آگاهی بیشتر، مقاله سوالات مهم قبل از ازدواج را مطالعه فرمایید.

بهترین زمان برای مشاوره قبل از ازدواج

مشاوره ازدواج

همانطور که گفته شد زمان انجام مشاوره ازدواج دارای اهمیت بسیاری است. هدف از انجام مشاوره قبل از ازدواج رسیدن به یک مدل برای برقراری ارتباط بین زوجین است و برای آنکه این امر با موفقیت توام گردد، می‌بایست در زمان مناسبی این کار صورت پذیرد. بلافاصله پس از آشنایی و یا شروع صحبت موقعیت مناسبی برای اینکار نیست. برای اطلاعات بیشتر از آشنایی قبل از ازدواج کلیک کنید.

همچنین گذشت زمان زیاد از آشنایی به دلیل اینکه رابطه عاطفی شکل گرفته از سودمندی جلسات مشاوره ازدواج خواهد کاست. معمولا بهترین زمان انجام مشاوره در صورت خواستگاری بعد از هشت الی ده ساعت گفتگو و در صورت آشنایی پس از دو یا سه ملاقات است. با این حال در هر مرحله از آشنایی که هستید برای ازدواج (که یکی از اصلی ترین تصمیمات زندگی هر فرد است) باید از یک متخصص مشورت بگیرید. برای دریافت مشاوره ازدواج می‌توانید با مشاوران مرکز هنر زندگی تماس گرفته تا شما را یاری کنند.

مزایای مشاوره ازدواج

طبق تحقیقات و بررسی‌های انجام شده، زوجینی که مشاوره قبل از ازدواج را دریافت کرده‌اند 30 درصد بیشتر از سایر زوجین ازدواج موفق داشته‌اند. مشاوره ازدواج نقاط ضعف و مشکلات احتمالی در آینده زندگی مشترک‌تان را بررسی کرده و شما را نسبت به آن‌ها اگاه می‌کند. در واقع مشاوره ازدواج مانند یک شبیه ساز است. به این صورت که چالش‌های پیش رو را به شما نشان داده و راه برخورد و حل آن‌ها را نیز در اختیارتان قرار می‌دهد. 

می‌ترسم مشاوره ازدواج نگذارد که باهم ازدواج کنیم!

برخی از زوجین با خود فکر می‌کنند که شاید مشاوره قبل ازدواج با تشخیص عدم سازگاری، آن‌ها را از ازدواج با یکدیگر منع کند و در نتیجه بدون دریافت مشاوره و حل چالش‌های پیش رو زندگی خود را شروع می‌کنند. اما این را بدانید که مشاوره یک مانع نیست؛ روانشناس به بررسی عمیق شخصیت و سازگاری شما می‌پردازد و اگر عدم سازگاری شما تشخیص داده شود، با شرکت در جلسات زوج درمانی و خانواده درمانی می‌توانید این موانع را به طور کامل برطرف کرده و خانواده موفق و سالم خود را از پایه شکل دهید. 

برای دریافت مشاوره ازدواج تلفنی می توانید با مشاوران مرکز مشاوره روانشناسی حامی هنر زندگی از طریق تلفن ثابت از کل کشور با شماره 9099075228 و از تهران با شماره 9092305265 تماس بگیرید.

ثبت دیدگاه فقط برای اعضای سایت امکانپذیر است. لطفا ثبت نام کنید.
    • مهمان
      مهمان   1396/12/27 - 06:24:40

      من یکی رو دوست دارم. اصلا بهم توجه نمی کنه کلی ام تلاش کردم تا بهش ثابت کنم دوسش دارم. نمی دونم باید چی کار کنم. انقدر برای اینکه بهش بفمونم دوسش دارم تلاش کردم که از جمع دوستای مشترکی داشتیم کم کم دارم حذف می شم. واقعا نه اون درکم می کنه نه دوستام..... خیلی خیلی تنها شدم خیلی

      • مرگ
        مرگ   1398/10/23 - 19:15:19

        نصيحتي نمايمت بشنو و بهانه مگير / هر آنچه ناصح مشفق بگويدت بپذير. ميل رفتن منما اي دوست، دمي با ما باش / بر لب جوي طرب جوي و بکف ساغرگير. با سلام و احترام. البته باید تمایل و رغبت در امر ازدواج دو طرفه و با آگاهی درست از هم باشد. درضمن توصيه مي نمايم کتاب «تنها راه رسيدن به تکامل و سعادت ابدي و چشيدن لذات واقعي/ ج1» را حتماً مطاله نماييد، که در واقع بسيار فوق العاده براي زندگي هم اکنون و آيندة شما مهم و البته مفيد است. اين کتاب ارزشمند در پيرامون مسائل خانوادگي، زناشويي، تولید نسل، پزشکی و نیز اجتماعي مي باشد و البته به همراه داستان هايي کوتاه امّا بسيار آموزنده و شيريني است، که باعث مي شوند طعم لذيذ آرامش و نشاط زندگي را بهتر و بيشتر و البته پيوسته در زندگي خود بچشيد. در ضمن جلد 2، بیشتر برای زنان و مادران گرامی و بارداری است.

    • مهمان
      مهمان   1397/01/12 - 12:35:24

      سلام وقت بخیر من خیلی وسواسم تو ازدواج ولی تا میام یکیو دوسش داشته باشم اولش که دوسم داره و خوب جوابه پیامام رو میده و حتی تلفن هم بهم میزنه ولی تا میفهمه خیلی دوسش دارم یکم سردتر میشه نسبت به پیامام و حتی خیلی وقتا جواب پیامم رو هم نمیده الان که یکیو دوسش دارم و یکم اینجوری میکنه من چیکار کنم دوباره مثله قبل جواب پیامام رو با اشتیاق بهم بده و بهم زنگ بزنه حواهش میکنم کمکم کنین چه ابتکاری باید به خرج بدم که خودش عاشقم بشه و بهم نزدیک بشه ممنونم از شما

    • مهمان
      مهمان   1397/01/12 - 21:45:12

      با آقایونی که اوایل خودشون بیشتر دوس داشتن طرفشونو و بعد از اشنایی که متوجه میشن طرف دوسشون داره و زیاد طرفو تحویل نمیگیرن چیکار باید کرد که دوباره برا طرفشون قلبشون بتپه و عاشقش بشن خواهش میکنم کمکم کنید که بتونم دوباره نظر طرفمو جلب کنم

    • پروانه زارع
      پروانه زارع   1398/05/02 - 23:59:54

      سلام مرسی از مطالب خوب تون

      • mahita
        mahita   1398/05/03 - 16:56:13

        سلام سوالی در زمینه مشاوره ازدواج و یا مشاوره قبل از ازدواج دارید بفرمایید پاسخ داده می شود.

    • هوشیار
      هوشیار   1398/05/16 - 20:54:58

      سلام ،پسری 32 ساله هستم،مجردم،با شغل و درآمد خوب،با یه خانمی آشنا شدم ،دو بار ازدواج ناموفق داشته،از ازدواج دوم یه بچه داره که حضانتش رو پدرش برعهده گرفته،الان من ایشون رو دوست دارم،اما فکر اینکه ایشون با همسران قبلیش چه کارهای کرده ذهنم رو مشغول کرده و احساس میکنم بعد از ازدواج این موضوع مرا اذیت خواهد کرد،لطفا مرا راهنمایی کنید،که آیا اصلا ازدواج من و ایشون صحیحه؟ و اگه صحیحه چکار کنم؟با تشکر

      • mahita
        mahita   1398/05/22 - 14:03:20

        سلام ازدواج برای هر کس با اهداف به خصوصی صورت می گیره. معمولا ازدواج هایی که در آن احساس درک شدن و توجه متقابل وجود داره هر دو نفر بعد از ازدواج احساس آرامش خواهند کرد. اما برای آن که بتوانیم موفقیت یک ازدواج را پیش بینی کنیم معیارهای زیادی باید مورد بررسی قرار بگیرند. اما بسیاری از مسائل را نمی توان در ازدواج پیش بینی کرد و شکست در رابطه برای هر کسی می تواند اتفاق بیفتد. اگر گذشته ایشون بر رابطه و دیدگاه شما به ایشون تاثیر دارد پس توصیه می کنیم برای بررسی کامل موضوع به مشاور ازدواج مراجعه نمایید. مشاور با بررسی ابعاد مختلف رابطه به شما کمک می کنه تا بهترین تصمیم را در این رابطه بگیرید.

    • معحزه
      معحزه   1398/06/03 - 19:33:39

      باسلام من و یه آقایی همدیگرو میخوام خاتواده هامون راضی هستن جز داداشای من که مخالفت شدید دارین بااین قضیه و منم میخوام تاحدودی راضی باشن که بعد ازدواج خدایی نکرده مشکلی پیش نیاد علت مخالفت داداشام میگن پسره هم غریبه هستش از استان دیگه هم اینکه کمی حاضرجواب و این به درد زندگی باتو نمیخوره درحالیکه من شناختم و میدونم میتونم باهاش زندگی کنم و اینکه واقعا ایشون منو دوس دارن و منم همچنین. لطفا راهنمایی کنید اگر سوالی دارین بپرسین جواب میدم که کمک بیشتری شاید بهم بشه

      • mahita
        mahita   1398/06/04 - 21:13:57

        سلام یکی از بخش های شیرین ازدواج رضایت دو خانواده به وصلت هست. زمانی که مخالفتی پیش میاد از دو جنبه باید به موضوع نگاه کرد. اول اینکه این مخالفت چقدر می تونه در مورد آینده شما صحت داشته باشه و دوم اینکه برای پی بردن به حقیقت امر چه کسی پاسخ بهتری می تونه به شما و خانواده اتون بده. اگر گفته های خانواده اتون مورد پذیرش شما نیست و این مخالفت موجب نرسیدن شما و یا شک و دودلی در شما برای ازدواج شده، پس لازمه که برای پیشگیری از بدتر شدن اوضاع از اقدامات عجولانه و یکدندگی خوداری کرده و سعی کنید موضوع را با گفتمان به نتیجه برسانید. در این زمان احتمال نادیده گرفته شدن نظرات شما زیاده چرا که درگیر بودن احساسات تان در رابطه با نامزدتان و از طرفی باور اطرافیان به تاثیر این احساسات در تصمیم گیری تان باعث می تواند شرایط را سخت تر و پیچیده تر بکند. بنابراین توصیه می کنم حتما قبل از هر کاری با فردی مشورت کرده و از تجربیات دیگران استفاده نمایید. مشاوره ازدواج نیز به شما این امکان را می دهد تا با دریافت نظرات تخصصی روانشناسان خانواده از بهترین راهکار استفاده نمایید.

    • معحزه
      معحزه   1398/06/04 - 08:42:40

      جواب سوالم لطفا. من نیاز دارم به پاسختون

      • mahita
        mahita   1398/06/04 - 21:15:15

        با توجه به پاسخی که به شما داده شد برای رسیدگی بیشتر موضوع در این فضا نمی توان به راه کار مناسبی رسید. می توانید تنها با یک تماس از مشاوره ازدواج بهره مند شوید

    • ملیسا
      ملیسا   1398/06/09 - 19:56:02

      سلام . وقت بخیر . من ۳۲ سالمه و ۵ ساله با پسری هم سن خودم دوستم . هم دیگه رو دوست داریم اما ایشون این رابطه رو به همین صورت نگه داشته و این واقعا برام سخت هست . مادرش از مدتها قبل متوجه دوستی ما شد و واکنش خوبی نشون نداد . ی جورایی انگار خودشون باید براش همسر انتخاب کنن. و بعد هم خود ایشون هم راجع به قضیه ازدواج ترس دارن البته ازدواج با من.چون دوستیم .میگه اگه دچار مشکل شیم انوقت چی. ما تو شهرهای نزدیک همیم . با نیم ساعت فاصله . و خانوادش معیارهای عجیب غریبی دارن مثل این که طرف غریبه نباشه . حتما اشنا باشه و چادری باشه و ازاینجورچیزا. احساس میکنم با اینکه دوستم داره در مورد ازدواج سردرگمه و گذشت این مدت طولانی هم فایده ای نداشته . خیلی کلافه شدم . من این چند سال واقعا اذیت شدم چون رابطمون یه جا ساکن موند . نمیدونم چکار میشه کرد . باید چکار کنم . دوستش دارم ادمی نیستم که بتونم ترکش کنم . ینی امتحان کردم نتونستم . راه حلی پیدا نمیکنم. چکار کنم .

      • mahita
        mahita   1398/06/11 - 12:25:57

        سلام هر کسی برای ازدواج دارای معیارها و انگیزه هایی است. بخش مهمی از این معیارهای ازدواج در طول زمان شکل گرفته اند. تربیت خانوادگی، نوع روابط بین اعضای خانواده، باورهای حاکم بر اطرافیان فرد، فرهنگ هر منطقه و.... از جمله عوامل بیرونی هستند که نقش اساسی بر تصمیمات فرد در ازدواج دارند. از طرفی عدم بیان و مشخص نکردن دقیق نوع و وضعیت رابطه تان در واقع شما را در یک برزخ قرار داده که نمی دانید هدف از این رابطه چیست (این رفتار ها برای هر کسی آزار دهنده و غیر قابل تحمل است). پس اگر می خواهید از این برزخ و ترس ها رها بشید لازمه کاری انجام بدید. نادیده گرفتن 5 سال رابطه کار آسانی نیست اما زمانی که به سال هایی که در پیش رو دارید می نگرید 5 سال زمان زیادی هم محسوب نمیشه. پس برای تصمیم گیری دیر نیست. بنابراین لازمه که قبل از هر چیز شما به خود حق انتخاب داده و به مسیرهای دیگه ای که در پیش رو دارید نگاه بهتری بیندازید. تصمیم گیری کار راحتی نیست اما با جمع کردن قوا قادر به انجام هر کاری خواهید بود. اگر فکر می کنید ایشون همان شخصی است که میخواهید و دارای تمام معیارهای شماست پس حتما باید راهی برای رسیدن به او وجود داشته باشد و بر عکس اگر فکر می کنید تنها این 5 سال باعث میشه که به ماندن در این رابطه اصرار کنید بهتره به درستی انتخابتون نگاه دوباره بیندازید. برای در آمدن از این سردرگمی پیشنهاد می کنم حتما از مشاوره ازدواج استفاده نمایید. روانشناس به شما کمک می کنه تا به جای داده هزینه های بی ثمر در این رابطه ( عشق ، عاطفه ، محبت و مهم تر از همه زمان....) در کمترین زمان به نتایج دلخواه تون برسید.

    • miladplus
      miladplus   1398/07/24 - 11:47:02

      سلام . من یکیو دوست دارم 1 ساله میشناسیم همچی خوبه ولی من میگم همچی برابره چرا باید مهریه بدم؟ مگه فرقی بین ما هست؟ اصلا درسته؟ من شروطط زمن عقد رو میدم بهش .به نظرم یه دختر هیچ چیز بیشتری نداره به پسر بده که پسر بابتش ضمانت بده

      • mahita
        mahita   1398/07/24 - 21:05:56

        سلام اختلاف در مورد مهریه و تدارکات ازدواج از جمله مسائلی است که باعث برهم خوردن بسیاری از ازدواج ها شده است. شاید برخی بگویند این مسائل اهمیت ندارد و باید به جنبه های دیگر توجه کنید. اما همین قدر که این موضوع باعث اختلاف نظرتان شده پس باید برای رسیدن به یک نظر مشترک با هم صحبت کرده و یا از کمک افرادی با تجربه استفاده کنید. با باز شدن این مسائل ممکن است دیگر مسائل نیز تبدیل به معضل شوند. از این رو توصیه می کنیم برای تشخیص درستی رابطه و انتخاب مناسب از مشاوره ازدواج بهره مند شوید

    • anahita
      anahita   1398/10/10 - 21:01:32

      سلام ، من خواستم ازتون بابت مشاوره ای که گرفتن تشکر کنم. خیلی ممنونم واقعا از انتخابی که کردم راضی هستم

    • ماهرخ خانمی آقایی
      ماهرخ خانمی آقایی   1398/11/19 - 14:42:45

      سلام من یکی رو دوست دارم نمیتونم فراموشش کنم چیکار کنم برای من بهتره دوسش نداشته باشم

      • mahita
        mahita   1398/11/21 - 10:28:13

        سلام عشق یه طرفه در نهایت باعث ناراحتی و دلسردی میشه. پس بهتره واقع بین باشید و اگر از طرف مقابلتون علاقه ای دریافت نمی کنید ازش دوری کنید و از هر راهی برای فراموش کردنش استفاده کنید. شما می تونید برای رسیدن به اون تلاش کنید اما خیلی مهمه در این مسیر عزت نفستون رو از دست ندید. بررسی کنید تا ببینید که آیا واقعا او فرد مناسبی برای شماست. بر چه اساسی این باور رو دارید؟ آیا معیارهای ازدواجی که در نظر دارید درستن؟ اگر نمی توانید جواب درستی به این سوالات بدید حتما از مشاوره ازدواج دریافت کنید

    • سپهر علوی
      سپهر علوی   1399/01/25 - 01:59:44

      با سلام یه سوال داشتم خیلی وقته ذهنم در گیرشه من توی رابطه فوق العاده عاشقانه و مهربانانه رفتار میکنم اما یه چند جایی خوندم میگن که نباید زیاد خوب باشی و از این حرفا ولی کسی مثالی نمیزنه ممنون میشم بگید که چطوری هم اون مهر و عشق رو نثار کنیم هم از به اصطلاح سواری دادن به همسر جلوگیری کنیم منظورم نگهداری همون حد تعادل هستش واقعا گیج شدم تشکر از زحماتتون

      • mahita
        mahita   1399/01/27 - 15:04:00

        سلام حفظ تعادل در هر چیزی اهمیت زیادی داره. خوب در رابطه اما کمی موضوع پیچیده تر میشه . در واقع هیچ الگوی مشخصی برای ابراز علاقه وجود نداره. هر زوجی ویژگی های منحصر به فردی داره و لازمه که با توجه به آن ها رفتار بشه. قبل از اینکه بخوایید در باره چگونگی رفتار و برقراری رابطه سوال کنید و دنبال یک الگو باشید، لازمه که به یک خودشناسی برسید. برای مثال کسانی که رفتارهایی نزدیک به شخصیت های وابسته دارند، آسیب پذیرترند پس لازمه که ابتدا خودتون رو بشناسید و با ویژگی های خودتون آشنا بشید سپس سعی کنید که شناختی هم نسبت به همسرتون به دست بیارید . این گونه هم سلامت رابطه را می توانید حفظ کنیدو هم طوری رفتار کنید که هم شما از بودن در این رابطه لذت ببرید و هم ایشون

    •  Sharare
      Sharare   1399/03/22 - 21:18:16

      سلام من و عشقم خیلی همدیگر میخوایم خانواده آقا مخالف ازدواج مون هستند در حدی ک راضی نشدن با من ملاقاتی داشته باشند میشه کمک مون کنید ک چکار کنیم دیگه؟؟؟

      • mahita
        mahita   1399/03/25 - 19:04:30

        سلام خانواده های زن و مرد بخشی از زندگی مشترک هستند. مخالفت ها می تونه روی ارتباط زن و مرد تاثیر منفی بزاره . اما در ابتدای شروع رابطه بهتره به جای توجه به این عوامل ابتدا شما دو نفر از درستی رابطه اطمینان کسب کنید. بلوغ هر دو نفر در مدیریت این وضعیت بسیار اهمیت داره. اگر هر دو نفر بر ادامه این رابطه تصمیم دارید توصیه می کنیم با چند جلسه مشاوره از درستی آن اطمینان پیدا کنید سپس برای حل سایر مشکلات به دنبال راه حل باشید. مشاور شما و خانواده ها رو می تونه در باره حل اختلاف نظرها نیز راهنمایی کنه. با شماره های درج شده در سایت تماس گرفته و برای مشاوره قبل از ازدواج اقدام کنید. خودتون تنهایی هم می تونید برای شروع وارد جلسه درمان بشید.

    • نگبن ناصری
      نگبن ناصری   1399/03/25 - 10:22:25

      با سلام ... وقت بخیر چند وقتی است موضوعی ذهن مرا بدجوری درگیر کرده به خواستگاری دختری رفتیم دختره خواهر یکی از دوستان صمیمی پسرم می باشد. خانواده دختر و خود دختر ظاهرا خانواده خوب و مذهبی هستند .و صحبتهایی که بین دختر وپسر انجام شده مورد رضایت پسرم قرار گرفته است . وباتوجه به شناختی که به رفیقش دارد و با خانواده آن هم آشنا بوده ولی از نظر من مورد پسند قرار نگرفته است .به دلایلی که ما وسط شهر هستم در واقع شهر نشینی هستیم و انان در اطراف شهر است یعنی تقریبا شهر نشین نیستند.. و راه دوری با ما دارد. شاید بگویید اینها ملاک نیستند ولی من می گویم ممکن است بعدا اختلافاتی پیش بیاید .. ظاهرخانواده آنان با ما کمی تفاوت فرهنگی دارد.... شکل وقیافه دختر موردپسند قرار نگرفته است. البته ناگفته نماند تحقیقی با دوستان انجام دادم نظراتشان مثبت بوده است.. و تعریف می کردند خواهش میکنم مرا از این مشغله ذهنی نجات دهید..و بیشتراز اوقات با پسرم درگیری لفظی داریم ..

      • mahita
        mahita   1399/03/25 - 19:29:25

        سلام وصلت با یک خانواده ی دیگر به خودی خود استرس خاصی رو به همراه دارد. در این بین ممکنه مسائل بسیار جزئی بزرگ جلوه کنن ، اهمیت شما به فرزندتان باعث میشه بیشتر و بیشتر به این مسائل توجه کنید. تفاوت فرهنگی موضوعیه که میتونه برای زوجین چالش هایی رو به همراه داشته باشه ، اما کدام دو خانواده ای رو میتونید پیدا کنید که از نظر فرهنگی کاملا عین هم باشن؟ همیشه مواردی هست که آن طور که دلبخواه شما هستند رخ نمیدن، آگاهی دختر و پسر از تفاوت ها و آموزش مهارت های ارتباطی به اون ها کمک می کنه تا چالش های زندگی را راحت تر رد کنند. توصیه میکنیم مشاوره خانواده دریافت کنید، مشاور به شما کمک می کنه تا نقش سازنده ای در ازدواج پسرتون داشته باشید و به ایشون برای یک ازدواج موفق کمک کنید. می تونید با شماره های درج شده در سایت تماس گرفته و به صورت تلفنی و یا حضوری مشاوره دریافت کنید.

    • ژینا
      ژینا   1399/04/06 - 16:53:40

      سلام من یه دختر 27 ساله دارم که بتازگی فارغ التحصیل شده و پزشکه ایشون حدودا 4 سال با شخصی دوست بود و این اواخر بمدت یکسال و نیم باهاش ارتباط جنسی داشت. دخترم بمن دخترم گفته بود که فقط دوستای معمولی هستن و وقتی متوجه واقعیت ماجرا شدم مانع از ادامه رابطه شون شدم چون اون آقا بسیار انسان نادرستی هست. الان نگران آینده دخترم هستم. با توجه به فرهنگ جامعه ما که باکره بودن خیلی اهمیت داره آیا دختر من میتونه ازدواج موفقی داشته باشه؟ آیا لازمه به خواستگارهای آینده ش درباره باکره نبودنش اطلاع بده؟

      • mahita
        mahita   1399/04/09 - 23:42:33

        سلام باکره نبودن قبل از ازدواج آن هم در چنین فرهنگی مساله ای است که نمی توان بدون بررسی پاسخی درباره آن داد. توصیه می کنیم جهت جلوگیری از مسائل بعدی در ازدواج ایشون از کمک روانشناس استفاده کنید ، چرا که پنهانکاری در ازدواج مشکلات بیشتری رو برای ایشون به همراه خواهد داشت و از طرفی گفتن این مساله هم باز برای ایشون و خانواده مسائل زیادی به همراه داره. پس حتما در این باره با فردی آگاه لازمه صحبت کنید. با شماره های درج شده تماس گرفته و درخواست مشاوره نمایید راهنماییتون می کنن

    • اسما
      اسما   1399/05/01 - 19:17:59

      سلام یه سوال دارم من دختری هسم اهل شیراز پسری رو میخام اهل مشهد سه سال باهم هستیم از همه اخلاقیاتش با خبرم پسری خوبی هس فقد بخاطر مسیر راه دور بهش گفتم نمیخامت پدر مادر جواب نمیدن بنظرتون چیکا کنم هم دوسش دارم هم میترسم خانوادم جواب ندن تو رو خدا کمک کنید خیلی حالم بده

      • mahita
        mahita   1399/05/02 - 15:53:00

        سلام مسافت اهمیت زیادی در شناخت و موفقیت ازدواج داره. یکی از مهم ترین عوامل در این میان فرهنگ هست حتما باید چنین رابطه بیشتر بررسی بشه درسته که شما چند سال با ایشون آشنایی داریداما بدون کمک متخصص احتمال اینکه در تشخیص تون اشتباه بکنید زیاده . حتما برای مشاوره ازدواج اقدام بکنید. درستی این ازدواج لازمه اول بررسی بشه در مورد مسائل خانواده نیز مشاور راهنماییتون خواهند کرد.

    • مجید نامدار
      مجید نامدار   1399/05/26 - 15:58:52

      سلام من پسری متولد 79 هستم زندگی فوق العاده ای دارم از لحاظ پیشرفت در زندگی، کار میکنم درامد عالی دارم و از اینی که هستم موفق میشم و خیلی به زندگیم خوش بین هستم تمامی افکارم مثبت و بزرگ هستند. به همین دلیل با توجه به فشار نیاز به داشتن رابطه نمیتونستم با هیچ دختری کنار بیام چون منو درک نمیکنن من زودتر از سنم پیشرفت کردم وبزرگ شدم به تازگی تقریبا دوماه با دختری متولد متولد 74 آشنا شدم و از نظر درک به فهم و اینکه به بنده علاقه داره و میتونم به عنوان یک نفر در آیندم بهش فکر کنم قبولش دارم اما ترس از اینکه اختلاف سنی بالاتر بعدا کار دست ما بده منو اذیت میکنه برای مثال دیرمادر شدن همسرم و یا پیر شدن ایشون ممنون میشم راهنماییم کنید در این مورد ساکن شهر شیراز هستیم مایل به مشاوره تلفنی هم هستم

      • mahita
        mahita   1399/06/04 - 00:51:44

        سلام اختلاف سنی یکی از مسائل مهم در ازدواج هست. محدودیت های خانم ها در بارداری بیشتر باعث نگرانی خود خانم از بابت این اختلاف سنی میشه. اما نمیشه تنها برای موفق یا نا موفق بودن ازدواجی فقط سن رو در نظر گرفت. فرهنگ و نگاه خود شما و اطرافیانتان هم به سن روی رابطه شما تاثیر میزاره . جهت ارائه نظر نیاز به اطلاعات بیشتری از شما و رابطه فی ما بین شما داریم. با شماره های درج شده در سایت تماس گرفته و درخواست مشاوره قبل از ازدواج کنید

    • Dokhtar
      Dokhtar   1399/05/27 - 20:30:22

      سلام من دختري ٢٦ با مردي ٣١ساله ، پنج ساله دوستم ك از همسر قبليش يه دختر داره ك حضانتش با همسر سابقشه ، من واقعا دچار مشكل شدم شب روزم گريه اس،الان ميگه بايد باهم ازدواج كنيم ولي من نميتونم اون بچه رو فراموش كنم همش احساس ميكنم در اينده دچار مشكل ميشيم با اينكه خيلي منو دوس داره و هميشه ميگه نگران نباش خوشبخت ميشيم من ميخوام زندگي جديد شروع كنم هيچوقت به گذشتم برنميگردم ولي من نميتونم به ازدواج باهاش فك كنم، واقعا نميدونم چيكار كنم ، اگر امكانش هست كمكم كنيد

      • mahita
        mahita   1399/05/28 - 20:35:53

        سلام در رابطه با شرح حالی که دادید سوالاتی زیادی مطرح هست که باید ارزیابی بشه. برای مثال اطلاع شما از وجود بچه و ازدواج سابق از چه زمانی بوده؟ هدف شما از ادامه این رابطه چیه؟ برای ادامه و یا قطع این رابطه چه برنامه ای دارید؟ خب بدون بررسی نمیشه نظری داد. حتما از مشاوره ازدواج استفاده کنید راهنماییتون می کنن. پدر بودن ایشون نمیتونه موجب ناموفق بودن ازدواجتون بشه اما لازمه که بیشتر رابطه و این ازدواج بررسی بشه مخصوصا ناراحتی شما تاثیر زیادی بر روی احساساتتان در اینده خواهد داشت

    • Rahim
      Rahim   1399/06/05 - 22:50:16

      سلام. من تو کارگاهی که کار می کنم پنج ساله با دختری همکارم عشق و محبتم به او کم کم ایجاد شد و الان حس وابستگی پیدا کردم .از یکسال پیش که فهمیدم خواستگاری داشته ولی کنسل شده خاطر خواهش شدم و چند ماه پیش ازش درخواست اشنایی بیشتر کردم ولی گفت که قصد ازدواج نداره دوباره چند روز بعدش گفتم گفت که اصلا قصد ازدواج نداره . من برا اینکه هم مزاحنش نشم هم فراموشش کنم از کار در اونجا منصرف شدم ولی چند روز بعد دوباره سر کار خواستنم منم به خاطر شرایط مالیم مجبور شدم برگشتم ....ایشون از یک پا معلول هستند مشکل حرکتی دارند و تقریبا هم سنین من سی و دو سال دارم و دخترایی رو که مادرم برام انتخاب می کند رو به بهانه های مختلف رد می کنم با خانوادم در مورد دختره صحبت کردم گارد گرفتن ولی معمولا اگه کاری رو بخوام و مصمم باشم قبول می کنن .لطفا راهنمایی کنید چطور نظر دختره رو جلب کننم چطور بفهمم دوستم داره وقتی از کار خارج می شدم گفت تو برام مثل برادرم هستی .لطفا راهنماییم کنید !

      • mahita
        mahita   1399/06/08 - 20:41:25

        سلام برای ازدواج مسائل زیادی هست که باید در نظر بگیرید. پیشنهاد می کنیم قبل از تلاش بیشتر معیارهای ازدواج خودتون رو یکبار مرور کنید تا بعدا به مشکل نخورید. در مورد دختر خانم در ظاهر به نظر میاد به دلیل مشکلی که دارن نمی خوان وارد هیچ نوع رابطه ای بشن و نسبت به چالش های رابطه نوعی ترس وجود داره ، در صورتی که این فرضیه صحیح باشه می تونید با چند اقدام ساده به اصل موضوع پی برده و ایشون رو راضی به آشنایی بیشتر کنید. اما در غیر این صورت بهتره با عقاید ایشون کنار بیایید. توصیه می کنیم حداقل یک الی دو جلسه مشاوره ازدواج دریافت کنید.

    • Rahim
      Rahim   1399/06/07 - 20:32:13

      سلام من قبلا سوال پرسیدم ولی نذاشتید. من عاشق دختری هستم و ازش درخواست اشنایی بیشتر کردم گفت قصد ازدواج نداره . می دونم که مشکلاتی مثل شکست عشقی ،بچه دار نشدن و ... داره و به این دلایل قید ازدواج رو زده . ولی با این مسائلش مشکلی ندارم . چطور این حرفها رو بهش بگم در حالی که نمی خواد در این باره صحبتی کنیم . دوسش دارم و یه بار بهم گفت تو مثل برادر منی کمکم کنید . ما هم سنیم و دارم سی و سه ساله می شم نمی خوام به کس دیگه ای فکر کنم لطفا راهنماییم کنید .

      • mahita
        mahita   1399/06/08 - 20:43:45

        سلام پاسختون در کامنت قبلی داده شد. مشاوره ازدواج جهت تصمیم گیری ضروری به نظر می رسه

    • Mersana
      Mersana   1399/06/25 - 22:37:02

      سلام خوب هستین من با یکی از همشهریامون تقریبا ۴ ماهه باهم هستیم و ایشون منو خیلی دوست دارن و عاشقم هستن منم چن سالی بود میشناختمش و خانواده امم میشناسنشون و یه خواستگاری کوچیکی این وسط انجام شد ک هیچ جوابی ردو بدل نشد به همین دلیل ایشون خودشون از من حسمو پرسیدن ومن قبول کردم ک باهاشون باشم و الانم خیلی دوسش دارم اما گاها ک بعضیا میگن دنبال فرصت بهتری باش شاید نتونی با شرایط مالیش کنار بیای یکم منو سر درگمم میکنه ممنون میشم یکیتون کمکم کنه

      • mahita
        mahita   1399/06/26 - 12:47:51

        سلام برای ازدواج هم دختر و هم پسر هر دو انتخاب های زیادی دارن . مسلما هر انتخابی بخوان بکنن اینده ای متفاوتی میسازن . برای این که در اینده پشیمانی در انتخابشون نداشته باشن باید قبل از ازدواج با خودشون مشخص کنن که انتظاراتشون چیه و یا چه چیزی از زندگی می خوان معیارهاشونو مشخص کنن و بر اساس اون ها تصمیم بگیرن. خوب خیلی چیزها رو هم نمیشه پیش بینی کرد اما با دیدی باز میشه از بروز خیلی از مسائل پیشگیری کرد. به همین منظور مشاوره ازدواج ضروری است ، با شماره های درج شده در سایت تماش گرفته و درخواست مشاوره ازدواج نمایید.

    • محمدناصر
      محمدناصر   1399/06/28 - 03:49:57

      با سلام من مشکلی که دارم خلاصه بگم اینکه تو خیابان یا بیرون دختر زیبایی میبینم دلم میخوادش و این باعث اعصاب خوردیم میشه که نمیتونم داشته باشم البته اینم بگم ۲۵ سالم فوق لیسانس و تا حالا با دختری در ارتباط نبودم و نگرانی از اینه اولا تو ازدواج نتونم یکی انتخاب کنم و مقایسه کنم و بعد ازدواجم  تا دختری ببینم بگم ای کاش اینو انتخاب میکردم فقط همه اینا فکر اما بسیارر عذاب اور راه حل چیست؟

      • mahita
        mahita   1399/06/29 - 10:32:46

        سلام برای هر کس چه خانم و چه آقای انتخاب های زیادی برای ازدواج وجود داره، ظاهر تنهای یکی از پرامترهای ازدواج هست، اگر مقاله ملاک های انتخاب همسر رو مطالعه کنید می بینید که برای ساختن زندگی معیارهای زیادی هست که باید مد نظر قرار بدید ، زمانی که انتخاب شما نزدیک ترین حالت به چهارچوبهاتون باشه پشیمانی نخواهد بود. چه بسا اینکه یک رابطه زناشویی چالش های خودش رو. داره و شما لازمه برای حفظ یک رابطه مهارت های لازم رو داشته باشید. توصیه می کنیم از مشاوره ازدواج برای انتخاب همسر استفاده نمایید.

    • آرمین آرم
      آرمین آرم   1399/07/01 - 21:09:11

      شما مثلا سایت ایرانی اسلامی هستین

    • Rahele
      Rahele   1399/07/29 - 02:12:36

      سلام دختر 20ساله هستم حدودا چهارسالی میشه ک علاقه شدیدی به پسر همسایمون دارم ایشون 23سالشه قبلاً چند دفعه شماره بهم داد که در ارتباط باشیم ولی به خاطر اینکه همسایه بودیم و آبروی خانوادگیمون درمیون بود قبول نکردم ایشونم بعد چند وقت نامزد کردن خیلی داغون شدم واقعا دوستش داشتم به سختی تونستم کنار بیام ولی بعداز دوماه نامزدیشون بهم خورد دلیلشم نمی‌دونم. مدتی بود که کنار اومده بودم با قضیه و داشتم کلا فراموشش میکردم اما تو اینستاگرام پیجشو وسوسه شدم دنبال کردم اونم منو دنبال کرد حالا دوسه هفته ای میشه که بهم پیام میده تمامی پیام ها ازطرف اونه من خیلی سرد برخورد کردم باهاش هفته اول مرتبا پیام میداد اما الان در هفته شاید یکبار پیام بده به گفته خودش مادرش در جریان هست اون منو برای ازدواج پیشنهاد داده مادر منم در جریانه ولی مخالفه زیاد خوشش نمیاد میگه اختلاف طبقاتی داریم علاوه بر اینها فکر میکنم دختر بازی می‌کنه. ولی مطمئن نیستم و اینکه خب هر پسر یا دختر مجردی یه دورانی این کار رو انجام میده منم با جنس مخالف در حد تلفنی و چت صحبت کردم الان مشکل من اینه حس میکنم منو میخواد اذیت کنه یا از حسی ک دارم نسبت بهش خبر دار شده یا شایدم اونم منو دوست داشته باشه نمی‌دونم باید چیکار کنم درسته که باهاش حرف بزنم یا نه موندم تو دوراهی بین عقلم و دلم توروخدا جوابمو بدین ممنون میشم ...

      • mahita
        mahita   1399/08/01 - 18:48:54

        سلام رابطه با جنس مخالف در کشور ما معمولا بر اساس اداب و فرهنگ هر خانواده ای متفاوته ، اما معمولا زمانی که بحث ازدواج در میون باشه لازمه دو طرف راهی برای شناخت و ارتباط داشته باشن تا بتونن انتخاب مناسبی انجام بدن. زمانی که این ارتباط خیلی محدود بشه و یا بر عکس خیلی از حد بگذره برای هر کدام از طرفین میتونه مشکلاتی پیش بیاد. حالا که هم مادر شما و مادر ایشون در میان هستن می تونید بخوایید تا شرایطی فراهم بشه که شناخت بیشتری نسبت به ایشون پیدا کنید. خوب در هر صورت این شما هستید که در اینده قراره زیر یک سقف زندگی کنید اما بدون شناخت ممکنه انتخابی اشتباه داشته باشید. برای حل این مشکل نیز مشاوره قبل ازدواج تعریف شده تا طرفین بدون نگرانی از درگیر شدن با کمک مشاور بتونن انتخابی مناسب داشته باشند. مشاور بدون غرض ورزی به شما و ایشون کمک می کنن تا ببینید چقد برای شروع زندگی مشترک با هم سازگاری دارید. برای دریافت مشاوره می تونید خودتون تنهایی هم اقدام کنید و در صورت نیاز طرف مقابل هم وارد جلسه می شن

    • نرگس زارع
      نرگس زارع   1399/08/11 - 02:07:40

      سلام من 4 ماهیه با یه اقایی دوستم ایشون خیلی حرف ازدواج و اینده میزنه ولی یه روز خوبه یه روز بدون دلیل سرد برخورد میکنه علتشم که میپرسم شاکی میشه میگه سرد نیس میگه دوسم داره ولی در طول روز هیچ تماسی نمیگیره وقتیم بهش میگم میگه وقت ندارم( پرستاره) سوالم اینه ازدواج با ادم دمدمی مزاجی مث ایشون درسته یا نه؟ خواهش میکنم جواب بدین

      • mahita
        mahita   1399/08/12 - 11:16:13

        سلام هر زن و مردی برای رسیدن به ارامش تن به ازدواج میده، مسلما زمانی که شما احساس امنیت (از رابطه و یا هر نوع رفتاری از طرف مقابل) نداشته باشید ، به ارامش نخواهید رسید. اما با توجه به شرح حالی که دادید نمیشه گفت با همین توصیفات این آقا دمدمی مزاج هست. برای بررسی تفاهم در ازدواج حتما باید مشاوره قبل از ازدواج دریافت کنید. در واقع شخصیت ها در طی مشاوره شناخته میشن. چرا که در طی روز اتفاقات زیادی میتونه خلق ادم رو تغییر بده اما شخصیت ان بخش از وجود انسان هست که سال ها طول کشیده تا شکل بگیره و به راحتی تحت تاثیر عوامل محیطی قرار نمیگیره. در مشاوره ازدواج یکی از مهمترین وظایف مشاور کمک به زوجین برای شناخت شخصیت طرف مقابل و سنجش آمادگی آن ها برای پذیرش نقص ها و نقاط مثبت یکدیگر است.

    • مریم ن
      مریم ن   1399/08/19 - 01:50:45

      سلام یه سوال داشتم از خدمتتون ممنون میشم اگه مقدور بود راهنماییم کنید من یه دختر ۲۱ سالم و بیشتر از یک ساله به پسری علاقه مند شدم ، ایشون این قضیه رو نمیدونن الان داره بحث خواستگارایی با موقعیت خیلی خوب مطرح میشه ولی من همرو به دلیل اون آقا رد میکنم و به خانواده گفتم تا ۵ سال آینده در مورد هیچ خواستگاری با من صحبت نکنن تا وضعیت اون آقا مشخص بشه (یه جورایی منتظرم یا ایشون پا پیش بذارن یا ازدواج کنن که من فراموششون کنم ) به نظر شما دیدگاه من درسته و دراینده از این که موردای خوبو رد کردم پشیمون نمیشم ؟؟؟ این موضوعو بهشون ک نمیتونم بگم و تو یه بلاتکلیفی گیر کردم ، یه مشاور پیشنهاد دادن از دوستاشون نظر ایشونو در مورد خودم بپرسم به نظر شما این میتونه کار درستی باشه ؟؟؟

      • mahita
        mahita   1399/08/19 - 11:24:48

        سلام علاقه شما به ایشون به حدی است که حتی نوعی تعهد براتون ایجاد کرده. چنین علاقه یک طرفه ای بدون هیچ دریافت محبتی سوال برانگیزه و میشه گفت شما از ایشون در ذهن خودتان شخصیت و فردی ساخته اید که ممکنه پس از ارتباط با شما تفاوت زیادی با باورهای امروزتان داشته باشه. صبر کردن برای چیزی نامعلوم از نظر هیچ کس معقولانه نیست. از طرفی به دلیل مسائل فرهنگی شایسته نمیدونید که در شروع پیش قدم شوید، اما همیشه برای شروع رابطه نیاز نیست احساسات بیان بشن، در طی مکالمات روزمره هم میشه به نظر طرف مقابل پی برد و این نیاز به مهارت های ارتباطی شما داره. توصیه می کنیم حداقل یه جلسه مشاوره ازدواج دریافت کنید تا شرایط و شناخت شما از خودتون و ایشون بررسی بشه تا بتونیم نظر دقیق تری ارائه بدیم.

    • Minaa
      Minaa   1399/08/22 - 00:12:02

      بامردی در شرف ازدواج هستم.به من روابط آزاد با زنان دیگررامیخواهد.درجواب اعتراضم میگوید:توراباهیچ کس عوض نمیکنم.

      • mahita
        mahita   1399/08/24 - 11:00:10

        سلام هر فردی دارای تعارضات و نقص هایی است. زن و مرد با پوشش دادن نقص های همدیگه میتونن در کنار هم زندگی مشترک موفقی داشته باشند. اما برای انکه انتخاب مناسبی داشته باشید لازمه قبل از ازدواج توسط یه مشاور ازدواج مورد ارزیابی قرار بگیرید. از طرفی گاه این نقص ها به مشکلات و انحرافاتی شباهت دارند که در این صورت فرد قبل از ازدواج باید آن ها را حل و فصل کند. چرا که در ازدواج با شکل گیری نقش های جدید و مسئولیت های بیشتر نیاز به سلامت روان بیشتر از پیش می شود.برای دریافت مشاوره ازدواج با شماره های درج شده در سایت تماس بگیرید.

    • Mari20912
      Mari20912   1399/08/26 - 20:27:57

      سلام من با یه اقایی ۳ ساله رابطه دارم و از فامیل هستن خیلی دوسش دارم و کاملا اشنا هستم به اخلاقیات و شرایط زندگیشون منتها تنها اختلاف کی دارم اینه که ایشون سمت جنوب کار دارن و هیچ جوره نمیتونه بیاد سمت تهران برای ادامه زندگی واقعا خیلی تصمیم سختیه همش احساس میکنم نمیتونم برم اونجا زندگی کنم و نمیتونم تصمیم بگیرم میشه راهنمایی بفرمایین

      • mahita
        mahita   1399/08/27 - 18:18:01

        سلام ازدواج به خودی خود باعث تغییر شرایطی برای هر دو طرف می شود که زوج ها را با چالش های مختلفی رو به رو می کند. در کنار اون تغییر مکان زندگی می تواند به دشواری این موضوع بیافزاید. بنابراین توصیه می کنیم قبل از تصمیم گیری راهی برای پی بردن به مصائب این جابه جایی پیدا کنید. مشاوره ازدواج به شما کمک می کند تا بتوانید تصمیمی منطقی بگیرید.

تماس با برترین مشاورین ایران

برای تماس با متخصص کلیک کنید